Анекдоты про официантов

Сборник самых смешных анекдотов про официантов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.

26 #257910

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

19 #257010

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

12 #256531

Клиент — официанту:
— Что у вас есть перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?

Чем сильнее вам улыбается официантка, тем сильнее она вас ненавидит.

18 #254277

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям — на чернила!

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

18 #253806

В ресторане. Официантка:
— Извините, что вам пришлось немного подождать.
— Да ничего… Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли…

13 #251953

— Официант, у вас есть обнимашки?
— Конечно, иди сюда, мой сладенький.

-3 #251647

— Официант, у меня муха в чае!
— Доплатите за мясо.

12 #249622

— Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном, где она?!
— Под лимоном.

13 #247603

— Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

17 #247503

Посетитель ресторана обращается к официантке:
— Вы подали грязную чашку. Что это значит?
— Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.

— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!

— Как Вы нашли бифштекс? — спрашивает официант посетителя.
— Случайно. Когда отодвинул все овощи.

— Официант, повторите!
— Повторяю: "Я не официант!".

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш. Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

12 #236689

— Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
— Кофе.
— Тогда зачем вам чаевые?

Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму — советую.

15 #233656

— Официант, в рагу пуля!
— Согласен! Врагу — хоть всю обойму!

В кафе:
— Принесите мне кусочек сахара.
— Извините, но он будет уже девятым.
— Ну, и что! Те же утонули.

— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

— Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

10 #231894

— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня — 700 рублей в час!!!

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.

— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
— Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут — с чем?

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Официант так сильно прислуживался перед посетителями, что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
— А, да. На мне.

— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

— Официант, в жареной рыбе, которую вы принесли, я обнаружил рыболовный крючок!
— Крючок? — невозмутимо отвечает официант. — Ну и что? А вы хотите, чтобы рыбу динамитом глушили?

— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

— Вали к своей шлюхе — пусть она тебя кормит! Шатаешься по бл*дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
— Какая-то вы странная официантка…

Охранник ресторана — официанту:
— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счету.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду — сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.

— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
— Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока?

-7 #136706

Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
— Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам