Анекдоты про официантов

Сборник самых смешных анекдотов про официантов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш. Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

11 #236689

— Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
— Кофе.
— Тогда зачем вам чаевые?

Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму — советую.

10 #233656

— Официант, в рагу пуля!
— Согласен! Врагу — хоть всю обойму!

В кафе:
— Принесите мне кусочек сахара.
— Извините, но он будет уже девятым.
— Ну, и что! Те же утонули.

45 #233034

— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

— Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня — 700 рублей в час!!!

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.

— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
— Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут — с чем?

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Официант так сильно прислуживался перед посетителями, что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
— А, да. На мне.

— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

— Официант, в жареной рыбе, которую вы принесли, я обнаружил рыболовный крючок!
— Крючок? — невозмутимо отвечает официант. — Ну и что? А вы хотите, чтобы рыбу динамитом глушили?

— Вали к своей шлюхе — пусть она тебя кормит! Шатаешься по бл*дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
— Какая-то вы странная официантка…

140 #201771

Охранник ресторана — официанту:
— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счету.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
— Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока?

-5 #136706

Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
— Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

— Официант, у меня в супе плавает таракан!
— Он не плавает, сэр, он уже сдох…

В ресторане посетитель официанту:
— Что Вы мне принесли? Это кофе или помои?
— А Вы что, не можете отличить?
— Нет.
— Тогда какая Вам разница?

10 #118515

— Официант, но я просил кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть!

— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
— Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
— Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?

10 #78681

В ресторане официант приносит фирменное блюдо сего заведения — котлеты:
— Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?
Официант отходит на два шага:
— А теперь?

12 #58199

Экономный студент за 5 дней проголодался и решил, хоть чаю напиться красиво, пришёл в ресторан, заказал чай и пирожных на 5 рублей. При расчёте даёт 10 руб получает сдачу 9 руб. На следующий день рискнул на 15 руб. И опять уплатил 1 руб. Как слон довольный привёл друзей. Сожрали на 100 руб., а официант взял 1 руб. На вопрос, о том что, почему так дёшево. Официант ответил:
— Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его ресторан.

4 #43174

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
— Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
— Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?
— Ну как… Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?!

3 #37678

Спрашивают ученика третьего класса:
— Сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

61 #37261

— Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем еще один, мне кажется, что я умру!
— А это и есть хоккейные шайбы…

3 #25271

— Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой!
— А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев?

2 #25038

Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и… доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово? — спрашивает он.
— Не ешьте этих яиц! Они тухлые…

3 #24032

Разгневанный клиент:
— Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
— Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил.

12 #23470

— Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский!
— Чем могу служить, Ваше преосвященство?

4 #22709

— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
— А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

93 #22346

— Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
— В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

3 #22203

Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
— А вы хотите с перьями?

54 #21189

Официант — посетителю:
— Как вы нашли бифштекс?
— Под картошкой.

55 #20492

Официант:
— Как вам наши бифштексы?
— Слишком маленькие для их возраста.

3 #19593

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам