Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
— Официант, у меня в супе плавает таракан!
— Он не плавает, сэр, он уже сдох…
В ресторане посетитель официанту:
— Что Вы мне принесли? Это кофе или помои?
— А Вы что, не можете отличить?
— Нет.
— Тогда какая Вам разница?
— Официант, но я просил кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть!
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там под лимоном…
— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
Посетитель в ресторане:
— Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
— Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
— Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?
В ресторане официант приносит фирменное блюдо сего заведения — котлеты:
— Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?
Официант отходит на два шага:
— А теперь?
Экономный студент за 5 дней проголодался и решил, хоть чаю напиться красиво, пришёл в ресторан, заказал чай и пирожных на 5 рублей. При расчёте даёт 10 руб получает сдачу 9 руб. На следующий день рискнул на 15 руб. И опять уплатил 1 руб. Как слон довольный привёл друзей. Сожрали на 100 руб., а официант взял 1 руб. На вопрос, о том что, почему так дёшево. Официант ответил:
— Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его ресторан.
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
— Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
— Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?
— Ну как… Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?!
Спрашивают ученика третьего класса:
— Сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
— Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем еще один, мне кажется, что я умру!
— А это и есть хоккейные шайбы…
— Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой!
— А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев?
— Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант.
— Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и… доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово? — спрашивает он.
— Не ешьте этих яиц! Они тухлые…
Разгневанный клиент:
— Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
— Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил.
— Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский!
— Чем могу служить, Ваше преосвященство?
— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
— А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
— Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
— В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
— А вы хотите с перьями?
Официант — посетителю:
— Как вы нашли бифштекс?
— Под картошкой.
Официант:
— Как вам наши бифштексы?
— Слишком маленькие для их возраста.
Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец…
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
Клиент:
— Что случилось с моими яйцами?
Официант:
— Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.
— Официант! В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, она мертвая, сэр…
— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости.
— Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
— Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
— Но у цыплят нет зубов.
— Зато они у меня есть.
— Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
— А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
— Пару яиц всмятку, — вежливо попросил Смит, — и несколько добрых слов…
Через пять минут яйца оказались на столе.
— Завтрак на столе, — пробормотал он. — А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
— Не ешьте эти яйца!
— Официант! У меня в супе муха!
— Такая большая и синяя?
— Да!!!
— Ну слава богу… А то она уже всех замучила…
Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
— А что, она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась!
— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Посетитель:
— Официант, эта рыба у вас свежая?
Официант:
— Не знаю. Я здесь всего неделю работаю…
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
— Официант, у меня в супе плавает таракан!
— Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
— Официант, у меня в супе муха!
— А вы что, заказывали таракана?
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
— Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.
— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.