Анекдоты про офис, офисных сотрудников

В рамках борьбы с ненормативной лексикой ввели правило в кабинете — каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бл*ди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца…

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

В офисе себя чувствую, как рыба в воде… постоянно молчу и *бало тупое.

Коллега сидит за столом решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
— Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

— Сейчас девять вечера.
— Так?
— А я в офисе с семи утра. Я имею право кричать на кофемашину.

Разработчики новой техники:
— Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
— Они у меня умненькие, они переходник найдут…

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит:
— Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

— Сижу тут в офисе прям как Санта-Клаус какой-то.
— В смысле?
— Ну, я и вокруг семь оленей…

— У вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

На работе в офисе я себя чувствую, как в шоу "Слава богу ты пришел".
Все заранее договорились играть в идиотов, а я ничего не понимаю и пытаюсь им подыгрывать.

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.

В офисе дубак, аж зубы стучать периодически начинают. Мой стол рядом с общим принтером — все печатают, а я сижу в обнимку со свеженапечатанной бумагой и греюсь…

Понедельник, утро, офис. Жара. Диалог между сотрудниками:
— Ирина Петровна, вы за цветами следите?
— Да. Надо часть выбросить.

Когда я приобрел в офис скамеечку для преса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь — нет девайса который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.

Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит — без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.

HRы — это специалисты по ловле офисного планктона в мутных водах интернета.

— Алло! Примите, пожалуйста, факс!
— Так у нас факсовая бумага кончилась.
— Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.

Звонок в офис:
— Алло, это аптека?
— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!
— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис…

Любимая игрушка офисных работников — "Конь-неваляшка".

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

До работы в офисе никогда бы не подумал, что "Косынка" такая увлекательная игра!

Корпоративная культура — это когда думаешь: "Охренеть, что за дебил конченый, когда ж ты наконец уволишься", а вслух говоришь: "Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам".

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

Два офисных сотрудника общаются:
— Мне 21 августа ровно 12 тысяч дней исполняется!
— Я смотрю, у тебя там тоже много работы.

— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Один мужик сказал в коворкинге "Тот случай дал мне ценный опыт" вместо "Тот кейс дал мне ценный экспириенс" и его тут же осмеяли, облили смузи и перевели в чуханы.

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.

— Кто такой "Корпоративный Дух"?
— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

У нас сегодня один товарищ работает из дома, потому что ему собирают кухню
Я написала в общий чатик: "Хорош прохлаждаться дома, где фото куни?"
И началось…

В соседнем офисе ремонт, пошёл узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке…

Закон офисного планктона.
Семь раз переспроси, один раз забудь.

Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.

Фаллоимитатор длиной 31 см и диаметром 5 см, цвет — розовый.
В прозрачной упаковке. Доставим прямо в офис, на рабочее место вашему врагу.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

Обнаружен ребенок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

Надпись над ксероксом: "Наксерачил — убери за собой!".