Анекдоты про офис, офисных сотрудников, стр. 3

Блин хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…

15 #101776

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе" и "минет". У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "… все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы — под Вашим концом!"

117 #97920

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

115 #84177

Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нефиг курить каждые десять минут и по обедам бегать.
Один сотрудник другому:
— Ты до скольки сегодня?
— Да до пол девятого где-то…
Одевая куртку:
— Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь комп.

3 #73096

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так они получают ежедневный массаж у шефа…

70 #69666

Разговаривают два друга:
— Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер! Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.

144 #67341

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

7 #55884

Пасьянс косынка — сильнодействующий психотропный препарат для нейролингвистического зомбирования разработанный в секретной лаборатории КГБ П7708. Вызывает 100%-ное привыкание с первой дозы. Позволяет контролировать сознание косынкоманов, подавляет желание работать, вызывает состояние апатии и расслабленности. Побочные эффекты: редкие уколы совести (надо поработать), но проходит по мере увеличения дозы препарата.

68 #46721

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"…
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

3 #40794

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

9 #25768

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"

113 #17280

— Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, — говорит управляющий компании молодому сотруднику, — что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
— Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
— Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена — канадка.
— Правда? И за какую команду она играет?

113 #2250

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам