Анекдоты про охранников

Сборник самых смешных анекдотов про охранников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Охранник магазина "Мир дверей" третий месяц не может найти выход.

23 #254876

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

Охранники в торговых центрах всегда немножко грустные, потому что это — мужья, которые ждали своих жён возле магазина, а те их не забрали.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто! А где?
— В телохранилище.

12 #249846

— Почему охранники на рынках всегда вежливы?
— Следят за базаром.

22 #248218

Опытный охранник должен отлично уметь две вещи: делать вид, что не спит, и делать вид, что спит.

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник:
— Куда везешь бочку?
Отвечаю:
— По личной надобности.
— Документы есть?
— Нет.
— Отвязывай к едрене фене…
Так я украл трактор.

1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник.

12 #239489

Сейчас на входе охранник померил температуру у меня и у моего пирожка, который я несу…

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

Работаю охранником в ночном клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит!". Я научил :)

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

12 #237639

В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошел нах*й!".

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

31 #230254

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.

Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком дофига. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День охранника с Международным днем кроссвордов.

10 #226392

— Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
— Так иди в охранники.

Будка для охраны перед элитным домом — это место, где бывшие офицеры теряют честь.

Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону:
— Попробуйте это…
— Не помогает.
— Тогда это…
— Не помогает.
— Тогда сделайте так…
— И это не помогает. Может, его заменить?
— Это не ко мне, я тут охранник.

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!

5 #92310

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
— Это что, так было?
— Не, это так будет.

1 #35052
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам