Сборник самых смешных анекдотов про охранников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Первую в России успешную операцию по разделению сиамских близнецов провели охранники на фейс-контроле одного из московских клубов.
Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.
— Что общего между охранниками и проститутками?
— И те, и другие спят за деньги.
Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.
— Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
Опытный охранник должен хорошо уметь использовать Google для того, чтобы грамотно разгадывать сканворды.
Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.
— Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
— Бес пропусков — это вахтер?
Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером
Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня:
— А ты в математике шаришь?
Я говорю:
— А что, собственно, за вопрос?
Охранник:
— Простейшее, размножающееся делением.
Охранник магазина "Мир дверей" третий месяц не может найти выход.
Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.
Охранники в торговых центрах всегда немножко грустные, потому что это — мужья, которые ждали своих жён возле магазина, а те их не забрали.
Сын охранника ходит в школу сутки через трое.
— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто! А где?
— В телохранилище.
— Почему охранники на рынках всегда вежливы?
— Следят за базаром.
Опытный охранник должен отлично уметь две вещи: делать вид, что не спит, и делать вид, что спит.
Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.
Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник:
— Куда везешь бочку?
Отвечаю:
— По личной надобности.
— Документы есть?
— Нет.
— Отвязывай к едрене фене…
Так я украл трактор.
1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник.
Сейчас на входе охранник померил температуру у меня и у моего пирожка, который я несу…
Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.
Работаю охранником в ночном клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит!". Я научил :)
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.
СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошел нах*й!".
Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.
Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.
Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.
Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком дофига. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День охранника с Международным днем кроссвордов.
— Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
— Так иди в охранники.
Будка для охраны перед элитным домом — это место, где бывшие офицеры теряют честь.
Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.
Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону:
— Попробуйте это…
— Не помогает.
— Тогда это…
— Не помогает.
— Тогда сделайте так…
— И это не помогает. Может, его заменить?
— Это не ко мне, я тут охранник.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.