Анекдоты про отпуск, отдых

А вы обращали внимание, что когда вас провожают в отпуск, люди желают хорошо отдохнуть и в конце обязательно хихикнут?

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
— Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
— Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!

В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.

Первый день в отпуске: "Ух ты, у меня оказывается нет синдрома Туррета"!

Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром…

Отдых по горящей путёвке не так уж и плох, если он не проходит в сгоревшем санатории.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

До отпуска осталось… ноль нервов.

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время… Оно показывает только текущую дату…

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

— Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
— А что случилось, если не секрет?
— Должен ехать на похороны бабушки…
— Это сколько же у тебя бабушек?!
— Ничего не поделаешь — мой дед имел четырех жен.

Курортный роман. Краткое содержание:
Прилетела, залетела, улетела.

В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.

Так много работал, пора на заслуженный отбух.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь — а дома-то как хорошо…

— Как провёл отпуск?
— Ужасно! Этот хвалёный курорт жуткая дыра. Из развлечений только зоопарк и ночной клуб. Причем, по вечерам в клубе на пилоне вертелись две мартышки из зоопарка. По крайней мере, мне так показалось.

Недостаток отпуска — это, сука, главный недостаток отпуска!

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — все включено!

— А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
— И почему?
— Да просто вы не пьете…

Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Лас-Вегас или в Лос-Анджелес. Звонит в тур-бюро. Ему говорят:
— В Лас-Вегас билет стоит 300 долларов.
— А как насчет Лос-Анджелеса?
— Кстати, в Лос-Анджелес билет стоит всего 99 долларов, но с пересадкой!
— С пересадкой где?
— В Лас-Вегасе.

Совет дня: Если начальник, сука, вы*бывается, не подписывает заявление на отпуск (либо любое другое), попробуйте подкараулить его возле сортира и решить вопрос на месте. Вероятность успеха прямо пропорциональна скорости, с которой он передвигался, и времени, на которое его удастся задержать. При необходимости — повторять каждый раз до достижения результата.

Купил путевку "Все включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

Когда возвращаетесь из отпуска где все включено — не забудьте все выключить.

— Ну как твой отпуск?
— Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

— А мы с женой едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
— Едем туда, где всё включено!
— К родителям?..

— Какие планы на отпуск?
— Это вопрос или попытка унизить?

Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!

Мы в отпуске. Я — мужу:
— Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт.
Муж:
— Я — за. Но только всё с коньяком.

— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну это как отдыхать будешь.
— Да я хочу скромно.
— Ну если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь.

Друган из Сочи приехал. Теперь у меня грит новый слоган. Увидеть Сочи — дристать и блювать.

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы.

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.

Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус — едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.

Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.
— А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
— А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.

Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже синяя!".

Мы с друзьями договорились взять отпуск в одно время, чтобы опять вместе никуда не поехать.

Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе…

— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!