Современный мир — спутник стресса, поэтому не стоит отказывать себе в отдыхе, пару дней можете позволить себе не работать — посетите свой домик в Альпах, слетайте на Мальдивы, вкусите изыски лучших ресторанов или пройдитесь по пабам Лондона.
— Где вы провели отпуск?
— В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
— Забавно, а откуда он вас знает?
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает… Надо спросить, где он отдыхает.
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
Все мои друзья по работе люди небогатые, поэтому не могут позволить себе отдых в новогодние каникулы в Адлере. Улетели в ОАЭ.
Египет, Шарм, вечер. Иду с Манго маркета в отель. На пути сидят бедуины с верблюдом.
— Братан пракатысь!
— Нее
— Братан, давай делат фото!
— Нее
— Братан, паглад верблуд, бесплатна!
— Нет, спасибо.
— Братан грустны. Бери канапля!
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.
— В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
— Как тебе это удалось?
— Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, когда бы вы хотели пойти в отпуск?
— В 1972-м.
— Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, бл*ть, ей…
Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье…
Мужик на курорте бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на билет.
— Шеф, дай мне на три дня отпуск!
— Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
— Женюсь!
— Ты что не мог в отпуске это сделать?
— Не хотел себе отдых портить!
Отдыхал я как-то на Селигере, на базе отдыха. И разговорился с мужиком лет 45-50. И вот он очень уверенно мне заявил, что лучше этого места в мире нет. Я от чистого сердца спросил, где он бывал ещё, с чем сравнивал, но в ответ с неожиданной злостью услышал, что я, молодой засранец, могу катиться в свою Турцию и на прочие Мальдивы, а он всю жизнь на эту базу отдыха ездил и дальше будет ездить.
Жена с дочкой мне говорят:
— Вот, смотри, мы путевку нашли в Египет, полетели отдохнем.
Я смотрю:
— Так это дорого.
Они:
— Так это за троих.
Я:
— Так вы-то не скидываетесь…
— Где отдыхала этим летом?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей!
— Ха! Когда я выпью, мне и здесь хорошо!
Турция, пятизвездочный отель. После обеда из ресторана выходят мама с дочкой — обе довольно упитанные и видимо, хорошо отобедавшие.
— Какая ты стала толстая, Танюх! — критически замечает мамаша, выразительно глядя на бесстыдно выпирающий животик девочки.
— Я не толстая, я наетая! — обиженно отозвалась девчонка.
— Ну значит завтра будешь толстая!
— Завтра я тоже буду наетая! — мечтательно улыбнулась девочка, поглаживая себя по животу.
Если отпуск — настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
Если отпуск — настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.
Нужно изобрести пит-стоп для людей, чтобы ты такой уставший лег, а вокруг бегают люди и приводят тебя в порядок.
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.
Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду…
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
"Вот он, отпуск!" — думал Илья. — "В бардачке — карта Подмосковья, в кармане — спички, в багажнике — канистра бензина и начальник".
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!
— Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
— Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.
Сотрудник на работе пишет заявление: "Как меня все…". Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в…". Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".
— Иванов, ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре…
— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Деньги, привезенные из отпуска — потерянное удовольствие!
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.