Анекдоты про отпуск, отдых, стр. 2

Большинство россиян не поедут в отпуск.
Хорошо, что у россиян вообще есть отпуск.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.

Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

Оторвался в отпуске — это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.

Кто в Турцию слетал, тот в Крым уж не вернется…

В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровати справа от дартса.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. На крайний случай — в солярии. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!..

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня…".

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете…

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд — 12 секунд.

Уже конец августа, а я купался только в слезах.

10 #218339

— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Твой отпуск — лишь мгновенье. Отпуск коллеги — гребаная вечность.

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента "Давай выпьем за начало твоего отпуска" до момента "Давай выпьем за окончание твоего отпуска"!

46 #213329

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну и как вы отдохнули?
— Как вам сказать… За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

71 #195216

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет…

Актуально:
— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
— Ага.
— Верни!

124 #194129

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.

45 #192512

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

137 #190690

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит:
— Дорогой, вставай пора на работу.

79 #190270

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Работа — это когда встаешь в 7:00, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск — когда просыпаешься в 7:00, а встаешь только в 12:00.

88 #187921

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?

127 #187652

Ура, я в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё…

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

100 #187544

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

125 #186233

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный

17 #181988

Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск — решает ваш начальник, а где его провести — теперь будет решать ваша жена.

27 #173536

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам