Анекдоты про отпуск, отдых, стр. 2

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, когда бы вы хотели пойти в отпуск?
— В 1972-м.

— Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, бл*ть, ей…

Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье…

10 #243556

Мужик на курорте бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на билет.

10 #243447

— Шеф, дай мне на три дня отпуск!
— Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
— Женюсь!
— Ты что не мог в отпуске это сделать?
— Не хотел себе отдых портить!

13 #243137

Отдыхал я как-то на Селигере, на базе отдыха. И разговорился с мужиком лет 45-50. И вот он очень уверенно мне заявил, что лучше этого места в мире нет. Я от чистого сердца спросил, где он бывал ещё, с чем сравнивал, но в ответ с неожиданной злостью услышал, что я, молодой засранец, могу катиться в свою Турцию и на прочие Мальдивы, а он всю жизнь на эту базу отдыха ездил и дальше будет ездить.

Жена с дочкой мне говорят:
— Вот, смотри, мы путевку нашли в Египет, полетели отдохнем.
Я смотрю:
— Так это дорого.
Они:
— Так это за троих.
Я:
— Так вы-то не скидываетесь…

— Где отдыхала этим летом?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей!
— Ха! Когда я выпью, мне и здесь хорошо!

Турция, пятизвездочный отель. После обеда из ресторана выходят мама с дочкой — обе довольно упитанные и видимо, хорошо отобедавшие.
— Какая ты стала толстая, Танюх! — критически замечает мамаша, выразительно глядя на бесстыдно выпирающий животик девочки.
— Я не толстая, я наетая! — обиженно отозвалась девчонка.
— Ну значит завтра будешь толстая!
— Завтра я тоже буду наетая! — мечтательно улыбнулась девочка, поглаживая себя по животу.

Если отпуск — настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

Если отпуск — настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

-1 #241562

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

Нужно изобрести пит-стоп для людей, чтобы ты такой уставший лег, а вокруг бегают люди и приводят тебя в порядок.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

14 #239044

Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.

12 #238205

Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.

В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду…

12 #237733

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

13 #237630

"Вот он, отпуск!" — думал Илья. — "В бардачке — карта Подмосковья, в кармане — спички, в багажнике — канистра бензина и начальник".

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

— Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
— Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.

Сотрудник на работе пишет заявление: "Как меня все…". Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в…". Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

— Иванов, ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре…

— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

11 #234651

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

10 #233811

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…

13 #230621

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

27 #229982

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

13 #229503

Деньги, привезенные из отпуска — потерянное удовольствие!

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".

— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чем же дело?
— Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило…

18 #228107

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.

Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные…

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картежником.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам