Анекдоты про отпуск, отдых, стр. 2

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

13 #237630

"Вот он, отпуск!" — думал Илья. — "В бардачке — карта Подмосковья, в кармане — спички, в багажнике — канистра бензина и начальник".

-1 #237302

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

— Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
— Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.

28 #235957

Сотрудник на работе пишет заявление: "Как меня все…". Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в…". Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

— Иванов, ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре…

— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

11 #234651

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…

11 #230621

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

27 #229982

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

12 #229503

Деньги, привезенные из отпуска — потерянное удовольствие!

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".

— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чем же дело?
— Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило…

17 #228107

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.

Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные…

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картежником.

Сходил в отпуск. Лучше бы дома остался.

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

11 #223562

Отпуск — это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.

Семен вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
— Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

11 #222493

Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.

Большинство россиян не поедут в отпуск.
Хорошо, что у россиян вообще есть отпуск.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.

11 #222445

Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

Оторвался в отпуске — это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.

Кто в Турцию слетал, тот в Крым уж не вернется…

В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровати справа от дартса.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. На крайний случай — в солярии. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!..

-1 #219403

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня…".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам