Анекдоты про отпуск, отдых, стр. 3

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня…".

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете…

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд — 12 секунд.

Уже конец августа, а я купался только в слезах.

— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Твой отпуск — лишь мгновенье. Отпуск коллеги — гребаная вечность.

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента "Давай выпьем за начало твоего отпуска" до момента "Давай выпьем за окончание твоего отпуска"!

77 #213329

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну и как вы отдохнули?
— Как вам сказать… За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

21 #209540

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

10 #195216

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам