Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте…
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет…
Актуально:
— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
— Ага.
— Верни!
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…
— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит:
— Дорогой, вставай пора на работу.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Работа — это когда встаешь в 7:00, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск — когда просыпаешься в 7:00, а встаешь только в 12:00.
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?
Ура, я в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё…
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный
Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск — решает ваш начальник, а где его провести — теперь будет решать ваша жена.
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили…
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем месте!
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: "Как отдыхается? Как погода, как море?".
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе".
Инструкция к провождению отпуска. Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит — дорогой вставай пора на работу.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
— Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты…
— А почему дикарем?!
— А ты бы видел, как я себя там вел.
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18:00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.
— Я хочу в отпуск…
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?
— Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился…
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Офигенно быть в отпуске… Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу — психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.