Анекдоты про отпуск, отдых, стр. 4

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает…

42 #102834

— Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
— "Какого хрена вы жрали на моем столе"?
— Нет. "Блин… Какой же у меня был пароль!?"

90 #101852

— Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваний нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

147 #99504

Звонок в турагентство.
— Алло!
— Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
— А на какую сумму вы рассчитываете?
— Ну на данный момент у нас 500 рублей.
— Отдыхайте!

90 #97813

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

29 #92389

— Где вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

62 #90461

— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!

55 #87695

— Дорого тебе обходится отпуск на море?
— Как когда. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.

29 #82735

— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.

3 #81936

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли — он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а тр*хнуть женщину можно всего за один бутерброд!

53 #81248

Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.

89 #80943

Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!

84 #80799

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.

3 #80319

— В отпуске был?
— Да!
— Где?
— Где-где… В Хургаде!

66 #78868

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
— Счастливые…

37 #77500

— Ты едешь отдыхать с мужем?
— Или с мужем, или отдыхать!

134 #76482

Вернулся мужик из отпуска. Сидит на работе, коллеги спрашивают его:
— Димон, как отдохнул?
— Так же как и на работе — сидишь и ждешь обеда.

49 #76336

— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

49 #72732

Главное правило отпускника:
Бери в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

106 #69573

В санатории:
— Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— На одну ночь? Или на две?
— Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!

65 #65056

Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.

26 #64388

— Петр, а Вы были в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю… Я везде был с женой и детьми.

34 #64298

— Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

52 #64213

— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

3 #63207

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно…

31 #62569

Как явственно следует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

3 #59153

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.

41 #57368

— Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене?
— Ни в коем случае!
— Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.

39 #54551

Активный отдых — это когда активно ешь, пьешь и спишь.

61 #52448

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

72 #52434

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.

64 #50466

В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни с сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслабляешься, понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
— Ребята, я ж, типа как, в отпуске!

23 #49038

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…

12 #48060

Времени, удобного для отпуска, не бывает, так что самое верное — уходить, когда хочется.

68 #47076

Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.

123 #44792

Отпуск — это когда 8 часов в день не работаешь. На остальные 16 он не распространяется…

145 #43849

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
— Ну, как отдохнул?
— Шикарно! Море, фрукты, девочки!
— А ты?
— Хреново. Дача, огурцы, бабы…

104 #42238

Крупный Банк. Время — 18:00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник…
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

40 #42227

Если вы выглядите как ваше фото на загранпаспорте, то вам, по всей вероятности, следует отдохнуть за границей.

67 #42160

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

31 #40725

Если ваше тело устало, так бросьте его и отдыхайте.

17 #38699

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

74 #36806

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам