— Иванов, ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре…
— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Деньги, привезенные из отпуска — потерянное удовольствие!
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".
— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чем же дело?
— Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило…
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные…
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картежником.
Сходил в отпуск. Лучше бы дома остался.
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
Отпуск — это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.
Семен вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
— Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
Большинство россиян не поедут в отпуск.
Хорошо, что у россиян вообще есть отпуск.
— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
Оторвался в отпуске — это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.
Кто в Турцию слетал, тот в Крым уж не вернется…
В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровати справа от дартса.
Все загорают на морях, озерах, водоемах. На крайний случай — в солярии. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!..
Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня…".
Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете…
Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.
Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд — 12 секунд.
Уже конец августа, а я купался только в слезах.
— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.
Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.