Анекдоты про отпуск, отдых, стр. 5

— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!

Вот так и жизнь пройдет, как отпуск…

Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск.

Звонок на фирму:
— Алло, а Иван Иваныч на месте?
— Нет.
— Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска…
— Да, он вышел, но дойдёт только к среде!

— Для меня лучшее время — это отдых на Канарах…
— Ты же ты же туда никогда не ездил?
— Я — нет, но жена ездит туда каждый год!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Встречаются после отпуска два приятеля:
— Ну как? Завязал на юге знакомства?
— Да я уже давно со знакомствами завязал!

— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль…

— Где ты провёл отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!

Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Встречаются два друга:
— Как дела? Скоро в отпуск?
— Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!
— Что же ты решил на этот год?
— На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!

Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает…

— Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
— "Какого хрена вы жрали на моем столе"?
— Нет. "Блин… Какой же у меня был пароль!?"

— Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваний нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

5 #99504

Звонок в турагентство.
— Алло!
— Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
— А на какую сумму вы рассчитываете?
— Ну на данный момент у нас 500 рублей.
— Отдыхайте!

1 #97813

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

3 #92389

— Где вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

1 #90461

— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!

3 #87695

— Дорого тебе обходится отпуск на море?
— Как когда. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.

1 #82735

— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.

4 #81936

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли — он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а тр*хнуть женщину можно всего за один бутерброд!

1 #81248

Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.

8 #80943

Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!

2 #80799

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.

4 #80319

— В отпуске был?
— Да!
— Где?
— Где-где… В Хургаде!

1 #78868

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
— Счастливые…

1 #77500

— Ты едешь отдыхать с мужем?
— Или с мужем, или отдыхать!

1 #76482

Вернулся мужик из отпуска. Сидит на работе, коллеги спрашивают его:
— Димон, как отдохнул?
— Так же как и на работе — сидишь и ждешь обеда.

2 #76336

— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

1 #72732

Главное правило отпускника:
Бери в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

2 #69573

В санатории:
— Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— На одну ночь? Или на две?
— Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!

3 #65056

Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.

2 #64388

— Петр, а Вы были в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю… Я везде был с женой и детьми.

2 #64298

— Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

2 #64213

— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

3 #63207

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно…

4 #62569

Как явственно следует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

7 #59153

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам