Анекдоты про отпуск, отдых, стр. 5

Вернулся мужик из отпуска. Сидит на работе, коллеги спрашивают его:
— Димон, как отдохнул?
— Так же как и на работе — сидишь и ждешь обеда.

140 #76336

— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

83 #72732

Главное правило отпускника:
Бери в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

131 #69573

В санатории:
— Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— На одну ночь? Или на две?
— Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!

3 #65056

Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.

85 #64388

— Петр, а Вы были в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю… Я везде был с женой и детьми.

117 #64298

— Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

56 #64213

— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

3 #63207

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно…

3 #62569

Как явственно следует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

7 #59153

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.

106 #57368

— Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене?
— Ни в коем случае!
— Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.

114 #54551

Активный отдых — это когда активно ешь, пьешь и спишь.

118 #52448

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

78 #52434

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.

18 #50466

В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни с сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслабляешься, понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
— Ребята, я ж, типа как, в отпуске!

2 #49038

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…

47 #48060

Времени, удобного для отпуска, не бывает, так что самое верное — уходить, когда хочется.

68 #47076

Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.

120 #44792

Отпуск — это когда 8 часов в день не работаешь. На остальные 16 он не распространяется…

27 #43849

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
— Ну, как отдохнул?
— Шикарно! Море, фрукты, девочки!
— А ты?
— Хреново. Дача, огурцы, бабы…

109 #42238

Крупный Банк. Время — 18:00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник…
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

110 #42227

Если вы выглядите как ваше фото на загранпаспорте, то вам, по всей вероятности, следует отдохнуть за границей.

5 #42160

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

18 #40725

Если ваше тело устало, так бросьте его и отдыхайте.

77 #38699

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

3 #36806

Работаю в типографии.
Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать… Пора в отпуск…

28 #36608

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

52 #36426

— Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!..

58 #33873

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!

114 #31583

— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Суки!..

4 #30578

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Просто не хотел портить себе отдых!

5 #27263

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.— Загорел.
— Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

37 #25119

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

93 #22883

Встречаются два друга:
— Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть предложение получше?
— Конечно есть! Поедем без жен.

41 #22059

— Как ты планируешь провести отпуск?
— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.

23 #12128

— Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

146 #10965

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки — тем и довольны.
Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд — алкоголики.

1 #9580

— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
— А что случилось, если не секрет?
— Должен ехать на похороны бабушки.
— Это сколько же бабушек у вас?!
— Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

91 #4601

Приятель приятелю:
— Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
— Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

103 #4352

— Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

42 #4188

Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к ней грузин и предлагает тр*хнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой неподкупностью, сел около нее и спрашивает:
— Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
— Мужик, ты кем работаешь?
— Токарем…
— Ну представь себе — лежишь ты на пляже, а вокруг станки, станки…

3 #3834

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам