Анекдоты про отпуск, отдых, стр. 5

Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Твой отпуск — лишь мгновенье. Отпуск коллеги — гребаная вечность.

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента "Давай выпьем за начало твоего отпуска" до момента "Давай выпьем за окончание твоего отпуска"!

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну и как вы отдохнули?
— Как вам сказать… За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.

Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте…

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

-1 #195216

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет…

Актуально:
— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
— Ага.
— Верни!

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит:
— Дорогой, вставай пора на работу.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Работа — это когда встаешь в 7:00, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск — когда просыпаешься в 7:00, а встаешь только в 12:00.

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

12 #187877

— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?

Ура, я в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё…

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск — решает ваш начальник, а где его провести — теперь будет решать ваша жена.

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили…

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем месте!

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: "Как отдыхается? Как погода, как море?".
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе".

Инструкция к провождению отпуска. Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит — дорогой вставай пора на работу.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

10 #167877

— Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты…
— А почему дикарем?!
— А ты бы видел, как я себя там вел.

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам