После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых… Да не вопрос!
Лето… Солнце… Лейка… Грядки… Дом… Ремонт… Плита… Закатки… Вечер… Койка… Душ… Галдеж… Был ли отпуск — хрен поймешь.
— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
— Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
— Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Ты куда отдыхать поедешь?
— По ленинским местам.
— А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
— Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей…
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!
Отдых — это смена одного безделья другим.
— Нажрусь как свинья… и буду отдыхать!
— Как провел отпуск?
— Да просто супер!!!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.
Встречаются две подруги.
— Как дела? Где отпуск провела?
— Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
— А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
Отпуск медленно перешел в похмелье.
Из заявления:
"Как меня все…"
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в…"
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!
Вот так и жизнь пройдет, как отпуск…
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск.
Звонок на фирму:
— Алло, а Иван Иваныч на месте?
— Нет.
— Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска…
— Да, он вышел, но дойдёт только к среде!
— Для меня лучшее время — это отдых на Канарах…
— Ты же ты же туда никогда не ездил?
— Я — нет, но жена ездит туда каждый год!
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Встречаются после отпуска два приятеля:
— Ну как? Завязал на юге знакомства?
— Да я уже давно со знакомствами завязал!
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль…
— Где ты провёл отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Встречаются два друга:
— Как дела? Скоро в отпуск?
— Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!
— Что же ты решил на этот год?
— На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!
Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает…
— Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
— "Какого хрена вы жрали на моем столе"?
— Нет. "Блин… Какой же у меня был пароль!?"
— Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваний нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
Звонок в турагентство.
— Алло!
— Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
— А на какую сумму вы рассчитываете?
— Ну на данный момент у нас 500 рублей.
— Отдыхайте!
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
— Где вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
— Дорого тебе обходится отпуск на море?
— Как когда. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.
— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли — он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а тр*хнуть женщину можно всего за один бутерброд!
Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.
Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.