Анекдоты про парикмахеров, парикмахерскую

Сборник самых смешных анекдотов про парикмахеров, парикмахерскую.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендицита — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

14 #260236

Пришла дама к парикмахеру и говорит:
— Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.

12 #258553

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.

— Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
— Ясно, стричься как будем?

14 #258048

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?

30 #257977

— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

13 #256610

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
— Вы наш постоянный клиент?
— Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

15 #255691

— Виски прямые или косые?
— Со льдом.

14 #255288

Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой…

17 #253726

Мужик заходит в Барбершоп:
— Сколько стоит подстричься?
— 2000.
— А если без виски и минета?

13 #252954

Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.

— Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.

Из книги жалоб.
В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!

14 #247803

— Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
— А я сегодня ещё никому голову не мыл.

Стрижёт парикмахер клиента:
— Ну и шея!
— Так пивко ж посасываем!
— Да соси ты хоть х*й, а шею мыть надо!

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
— Может, одеколончика?
— Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
— Вот теперь у нас два урода!

-3 #242193

— Мне не нужен стилист-парикмахер, моя подушка и так делает мне новую прическу каждое утро.

12 #237139

Хожу стричься к одному мастеру года два. Стрижет отлично, в результате не сомневаюсь. И вот в этот раз сушит мне волосы на затылке, и под шум фена слышу:
— Фигово получилось.
— ЧТО?!
Выключает фен:
— Офигенно получилось говорю.

Как говорят парикмахеры — "Одна голова хорошо, а две в два раза дороже".

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
— Постригите меня под Брэда Питта, — садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера:
— У Брэда Питта не такая прическа!
Цирюльник отвечает:
— Была бы такая, если бы он постригся здесь.

Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

В парикмахерской:
— Висок будем косой делать?
— Нет, нет! Только машинкой!

25 #233808

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю…

Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами:
— Добро пожаловать в мир людей.

15 #231665

— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
— Ну, хорошо получилось.
— А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

10 #226155

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

10 #225370

В семье парикмахеров не без стилиста.

-1 #224944

В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.

Только хотел подкатить к парикмахерше, но тут она предложила мне удалить волосы в ушах.

— Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.

Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку.
— Не волнуйтесь, мсье, — успокаивает его хозяин, — у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез. И, представляете, некоторые уносят кучу денег…

В парикмахерской:
— Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку дешевле: у меня же почти не осталось волос.
— Дешевле?! А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на саму стрижку?

— Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"…

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

10 #213243

— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

— Ну, и как часто ты пользуешься бритвой?
— Да раз 15-20 день.
— Ты что, сумасшедший?
— Нет, я парикмахер.

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город… Мне нужен новый парикмахер.

11 #196785

Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам