Анекдоты про парикмахеров, парикмахерскую, стр. 2

Новичок-парикмахер несколько раз порезал клиента. Тот не выдержал и говорит:
— Дайте и мне бритву. Я буду обороняться!

5 #73550

Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
— Видно у вас кот учёный?
— Да нет, он ухо ждёт!

6 #58081

К концу стрижки в парикмахерской создается впечатление, что зеркало перед тобой стало кривым.

68 #56989

Реклама в парикмахерской: "Для удовлетворения наших клиентов мы используем препараты как отечественного, так и импортного производства…"

120 #55652

— Когда-то я работал парикмахером… В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения — но он, по-моему, меня не слышал…

17 #48779

Парикмахер клиенту:
— У вас впалые щёки — вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу.
— Ой! Я случайно ваш камушек проглотил…
— Ничего, завтра принесёте, вы не первый.

8 #43984

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

5 #42347

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем… он к вам домой пошел!!!

6 #31736

Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок. Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость, парикмахер старается разговорить хмурого клиента:
— А вы, случайно, раньше у нас не бывали?..
— Нет, — говорит мужик, — руку я потерял на лесопилке.

6 #30056

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
— Я вижу у вас и кот ученый есть?
— Нэт! Он нэ ученый — он уха ждет!..

85 #29164

Посетитель садится в кресло парикмахера и чувствует запах спиртного.
— Я боюсь, что вы порежете мне лицо!
— А вы не бойтесь, лучше покажите, где ваша борода.

81 #28312

Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

40 #24469

Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.
— Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете.
— Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

46 #22823

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…

4 #22556

В парикмахерской:
— Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

42 #22139

В парикмахерской:
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо…
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

37 #21926

Объявление: "Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале".

37 #19110

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.

2 #17856

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:
— Ну и шея, ну и шея!
Мужик:
— Ну так я, бл*, пиво пью!
Парикмахерша:
— Да ты хоть х*й соси, а шею мыть надо!

4 #17715

— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову…

3 #16824

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…

3 #16642

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить?
— И то, и другое.
После того, как мастер закончил, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец? — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа,— испуганно отвечает ребенок.— Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

7 #16562

— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

2 #13270

Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем…

97 #12953

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не боись… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

33 #12289

Парикмахер "Мастер гребня", уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
— Вы уже были у нас когда-нибудь?
— Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ногу я потерял на войне.

58 #11404

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал… Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал:
— Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

72 #10938

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

90 #10750

— Ты не знаешь, как поживает Могенс?
— У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
— А именно?
— Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

127 #10201

— А ваш галстук был в красных пятнах, когда Вы пришли? — спрашивает парикмахер клиента.
— Нет…
— Вот те на…

88 #7169

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и говорит:
— Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…

85 #5380

В парикмахерской.
— О, Макс!
— Привет, сделай что-нибудь с моими волосами. Сегодня вечеринка.
— Фу! Да у тебя перхоть!
— О!
— Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. Ну что, почувствовал разницу?

2 #4969

Диалог клиента и девушки-парикмахера.
— Девушка, Вы можете меня побрить?
— Могу, но только "Невой"…
— А я и не вою…

4 #4205

Парикмахер спрашивает клиента:
— Как вас подстричь?
— Молча.

4 #2877

Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва…

3 #2131

— С тех пор как я стал сам бриться, — сказал клиент парикмахеру, — я сэкономил много денег.
— Да, — согласился парикмахер. — Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

94 #606

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам