Анекдоты про парикмахеров, парикмахерскую, стр. 3

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить?
— И то, и другое.
После того, как мастер закончил, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец? — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа,— испуганно отвечает ребенок.— Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

8 #16562

— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

2 #13270

Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем…

2 #12953

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не боись… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

0 #12289

Парикмахер "Мастер гребня", уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
— Вы уже были у нас когда-нибудь?
— Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ногу я потерял на войне.

1 #11404

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал… Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал:
— Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

3 #10938

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

2 #10750

— Ты не знаешь, как поживает Могенс?
— У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
— А именно?
— Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

0 #10201

— А ваш галстук был в красных пятнах, когда Вы пришли? — спрашивает парикмахер клиента.
— Нет…
— Вот те на…

1 #7169

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и говорит:
— Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…

2 #5380

В парикмахерской.
— О, Макс!
— Привет, сделай что-нибудь с моими волосами. Сегодня вечеринка.
— Фу! Да у тебя перхоть!
— О!
— Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. Ну что, почувствовал разницу?

2 #4969

Диалог клиента и девушки-парикмахера.
— Девушка, Вы можете меня побрить?
— Могу, но только "Невой"…
— А я и не вою…

6 #4205

Парикмахер спрашивает клиента:
— Как вас подстричь?
— Молча.

1 #2877

Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва…

3 #2131

— С тех пор как я стал сам бриться, — сказал клиент парикмахеру, — я сэкономил много денег.
— Да, — согласился парикмахер. — Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

3 #606

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам