Анекдоты про парикмахеров, стр. 3

К концу стрижки в парикмахерской создается впечатление, что зеркало перед тобой стало кривым.

18 #56989

Реклама в парикмахерской: "Для удовлетворения наших клиентов мы используем препараты как отечественного, так и импортного производства…"

30 #55652

— Когда-то я работал парикмахером… В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения — но он, по-моему, меня не слышал…

104 #48779

Парикмахер клиенту:
— У вас впалые щёки — вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу.
— Ой! Я случайно ваш камушек проглотил…
— Ничего, завтра принесёте, вы не первый.

55 #43984

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

4 #42347

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем… он к вам домой пошел!!!

68 #31736

Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок. Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость, парикмахер старается разговорить хмурого клиента:
— А вы, случайно, раньше у нас не бывали?..
— Нет, — говорит мужик, — руку я потерял на лесопилке.

13 #30056

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
— Я вижу у вас и кот ученый есть?
— Нэт! Он нэ ученый — он уха ждет!..

116 #29164

Посетитель садится в кресло парикмахера и чувствует запах спиртного.
— Я боюсь, что вы порежете мне лицо!
— А вы не бойтесь, лучше покажите, где ваша борода.

145 #28312

Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

129 #24469

Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.
— Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете.
— Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

88 #22823

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…

112 #22556

В парикмахерской:
— Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

114 #22139

В парикмахерской:
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо…
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

17 #21926

Объявление: "Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале".

82 #19110

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам