Анекдоты про парикмахеров, стр. 4

Объявление: "Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале".

45 #19110

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.

2 #17856

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:
— Ну и шея, ну и шея!
Мужик:
— Ну так я, бл*, пиво пью!
Парикмахерша:
— Да ты хоть х*й соси, а шею мыть надо!

1 #17715

— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову…

3 #16824

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…

63 #16642

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить?
— И то, и другое.
После того, как мастер закончил, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец? — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа,— испуганно отвечает ребенок.— Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

81 #16562

— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

2 #13270

Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем…

105 #12953

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не боись… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

144 #12289

Парикмахер "Мастер гребня", уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
— Вы уже были у нас когда-нибудь?
— Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ногу я потерял на войне.

89 #11404

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал… Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал:
— Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

4 #10938

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

64 #10750

— Ты не знаешь, как поживает Могенс?
— У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
— А именно?
— Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

134 #10201

— А ваш галстук был в красных пятнах, когда Вы пришли? — спрашивает парикмахер клиента.
— Нет…
— Вот те на…

37 #7169

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и говорит:
— Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…

143 #5380

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам