Анекдоты про пенсию и пенсионеров, стр. 5

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

— Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
— Вырастешь — узнаешь.

Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер—Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

— Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
— Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

Лето — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий ее граждан.

Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Пенсионеры на даче.
— По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
— Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
— Правильно! При Рейгане порядок был.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, желает здоровья и долгих лет жизни.

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Пенсия — это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. Ведь больше-то и некому…

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Послушал мужик в лесу кукушку — и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что — в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояния чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал…

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость…
— А у меня еще болтается.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника… Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?

— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Нет, я записочку оставлю.
— Какую?
— Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Пенсия — это отдых перед вечным покоем.

Два пенсионера собираются на дачу.
— А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? — спрашивает один другого.
— Не-а! Я обычно на столе в комнате оставляю записку: "Вован! Я отвалил на "стрелку". Митяню-маленького мы вчера по заказу Седого "замочили". Дождись меня, скоро буду. Кабан."

Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают:
— Я,— говорит первый,— никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
— А я,— говорит второй,— ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
— Ну пацаны,— говорит третий,— у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
— Ну и в чем же твоя проблема? — спрашивают первые двое пенсионеров.
— Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

Житейская мудрость: Посмертная слава — это, конечно, хорошо, но прижизненная пенсия — тоже не плохо.