Как уверяют ученые они на пороге открытия препарата продлевающего жизнь человека до 150 лет. Сейчас идут его испытания на добровольцах.
Авторы российской пенсионной реформы в предвкушении потирают руки…
Чтобы все пенсионеры были долгожителями, нужно поднять пенсионный возраст до 90 лет.
Ненавижу пенсионный фонд — веду здоровый образ жизни.
— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.
— Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
— Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
Если тебя заставят отречься от будущей пенсии, еще не факт, что прямо завтра Пенсионный фонд отречется от твоих взносов.
В России пенсионеры получают кукиш даже не с маслом, а с маргарином.
Проведенное на ТВ смс-голосование против увеличения пенсионного возраста имело потрясающий результат — у гендиректора канала появилась новая вилла в Испании!
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" — только в Пенсионном фонде РФ.
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остается неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему еще пять лет до пенсии.
— Ну что, отец! Пенсионеры в вашем городе есть?
— Кому и шестидесятилетний пенсионер…
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
— Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч юаней или рупий!?
— Размечтался… 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.
— Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь… Никак до пенсии решил дожить?
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!"
— Как думаешь, доживем до конца света?
— Конечно, доживем, это же не пенсия!
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Если пенсионный возраст поднимут на пять лет, то я на пять лет больше не доживу до пенсии.
Встретились два пенсионера.
— Куда ходил, Михалыч?
— Свечу ставить.
— Да ведь церковь закрыта.
— А я — атеист. Ставил в поликлинике.
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
— Итак, какие дельные предложения будут по пенсионной реформе?
— А не пора ли ввести строгое наказание за статьи, лайки и репосты, касающиеся обсуждения размера пенсий в иностранных государствах?
С законом о повышении пенсионного возраста депутаты и члены правительства вышли на первое место, оставив далеко позади футболистов и гаишников.
— Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?
— Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех…
Пенсионный фонд потратил все пенсионные деньги на интернет троллей которые нахваливают пенсионную реформу.
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
Из разговора двух работников ритуальной службы:
— Раньше мы трупы забирали с дома, поднимались и спускались по лестницам.
— А теперь, благодаря пенсионному фонду, будем забирать с работы.
65 лет. Полон сил и задора. Ищу работу. Пенсию не предлагать!
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
Ну что, довыделывались, мол "Я все-равно до пенсии не доживу"?
Теперь из-за таких, как вы, никто не доживет!
Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: "Пенсионное удостоверение".
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
В квартире пенсионерки Сидоровой был обнаружен целый арсенал оружия и крупная партия наркотиков. В настоящее время выясняется, каким образом старушка попала в эту квартиру и связано ли это с ее критикой пенсионной реформы.
— Старик, сколько время?
— Какой я тебе старик, я еще молодой, мне только 64 года.
Вот скажите мне: если человек умер не доработав и не дожив до пенсии, разве его дети и внуки не обязаны компенсировать бюджету и пенсионному фонду выпадающие доходы?
В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.
До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали "по старости", после будут писать "по древности".
2035 год.
Отец — врач. Сын — прокурор.
Сын выходит на пенсию раньше отца.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.