Сборник самых смешных анекдотов про певца, певицу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Почему басисты не любят колеса обозрения?
— Слишком высоко.
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.
Йоу, раз, два, чек, тру, хип, хап — это простые слова, специально из 3 букв, чтобы не перегружать мозг типичных русских рэпперов.
Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить другие части тела?
— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме…
Застуженный артист безпублики.
Песня — это когда слова положили на музыку. Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.
— Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает?
— А как она выглядит?
— Ну такая манда старая.
— Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила…
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестает играть и спрашивает:
— Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?
В начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки.
Тот ответил:
— Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать пение мадам.
Через полчаса певица снова вызывает распорядителя:
— Неужели они до сих пор продолжают приходить?
— Нет. Теперь они уходят.
Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: "Ну, как настроение, Петушки?!"
Антрепренер говорит известному певцу:
— За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю.
— Так почему бы вам не пригласить выступить президента?
Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
— Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
— Забросила.
— А почему?
— Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!
Британские ученые разгадали тайну излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее… Ужаснее, когда он не понимает этого…
Российские певцы, как айфон. Дорогая оболочка, дорого стоит, а внутри них*я, один понт.
Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.
— Примите меня в хор мальчиков! Мама говорит, что я очень хорошо пою.
— Этого мало, — сказал хормейстер, — принеси рекомендации от соседей.
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Начинающая певица спрашивает профессора консерватории:
— Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
Попрыгунья стрекоза лето красное пропела…
А у нас певцы целое лето гастролируют и после этого не одну зиму могут пережить.
— Не люблю я российскую попсовую эстраду…
— Да Вы, батенька, гомофоб!!!
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.
— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
Молодую певичку спрашивают:
— Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
— Минимализма в одежде.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
— А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…
— Фу, какой противный голос! Вы не знаете, кто это поет?
— Моя дочь.
— О! Простите! Дело, конечно, не в голосе, а в песне. Никуда не годится песня! Интересно, кто ее написал?
— Я.
— Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
— А почему же за сценой?
— Чтобы случайно не сделать из этого шоу.
— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
— А вот известная певица Л. успешно лечится от наркотической зависимости!
— Каким образом?
— Старым бабушкиным методом — травками.
Чем больше продюсеры тр*хаются, тем больше появляется новых певиц.
Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!
— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
Певица — своей подруге:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что ты купила на эти деньги?
На безголосье и поп-певец соловей.
— Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.