Анекдоты про певца, певицу

— Я сегодня песню пела и во все ноты попала!
— Убила?

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту. Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: "Девочки, я умер, да?"

Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.

— Почему басисты не любят колеса обозрения?
— Слишком высоко.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

Йоу, раз, два, чек, тру, хип, хап — это простые слова, специально из 3 букв, чтобы не перегружать мозг типичных русских рэпперов.

Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить другие части тела?

— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме…

Застуженный артист безпублики.

Песня — это когда слова положили на музыку. Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.

— Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает?
— А как она выглядит?
— Ну такая манда старая.
— Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила…

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестает играть и спрашивает:
— Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?

В начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки.
Тот ответил:
— Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать пение мадам.
Через полчаса певица снова вызывает распорядителя:
— Неужели они до сих пор продолжают приходить?
— Нет. Теперь они уходят.

Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: "Ну, как настроение, Петушки?!"

Антрепренер говорит известному певцу:
— За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю.
— Так почему бы вам не пригласить выступить президента?

Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
— Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
— Забросила.
— А почему?
— Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!

Британские ученые разгадали тайну излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее… Ужаснее, когда он не понимает этого…

Российские певцы, как айфон. Дорогая оболочка, дорого стоит, а внутри них*я, один понт.

Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.

— Примите меня в хор мальчиков! Мама говорит, что я очень хорошо пою.
— Этого мало, — сказал хормейстер, — принеси рекомендации от соседей.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Начинающая певица спрашивает профессора консерватории:
— Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела…
А у нас певцы целое лето гастролируют и после этого не одну зиму могут пережить.

— Не люблю я российскую попсовую эстраду…
— Да Вы, батенька, гомофоб!!!

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.

— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Молодую певичку спрашивают:
— Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
— Минимализма в одежде.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
— А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…

— Фу, какой противный голос! Вы не знаете, кто это поет?
— Моя дочь.
— О! Простите! Дело, конечно, не в голосе, а в песне. Никуда не годится песня! Интересно, кто ее написал?
— Я.

— Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
— А почему же за сценой?
— Чтобы случайно не сделать из этого шоу.

— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

— А вот известная певица Л. успешно лечится от наркотической зависимости!
— Каким образом?
— Старым бабушкиным методом — травками.

Чем больше продюсеры тр*хаются, тем больше появляется новых певиц.