Анекдоты про певца, певицу

Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.

— Примите меня в хор мальчиков! Мама говорит, что я очень хорошо пою.
— Этого мало, — сказал хормейстер, — принеси рекомендации от соседей.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Начинающая певица спрашивает профессора консерватории:
— Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела…
А у нас певцы целое лето гастролируют и после этого не одну зиму могут пережить.

— Не люблю я российскую попсовую эстраду…
— Да Вы, батенька, гомофоб!!!

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.

— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Молодую певичку спрашивают:
— Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
— Минимализма в одежде.

— Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
— А почему же за сценой?
— Чтобы случайно не сделать из этого шоу.

— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

— А вот известная певица Л. успешно лечится от наркотической зависимости!
— Каким образом?
— Старым бабушкиным методом — травками.