Анекдоты про певца, певицу

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее… Ужаснее, когда он не понимает этого…

Российские певцы, как айфон. Дорогая оболочка, дорого стоит, а внутри них*я, один понт.

Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.

— Примите меня в хор мальчиков! Мама говорит, что я очень хорошо пою.
— Этого мало, — сказал хормейстер, — принеси рекомендации от соседей.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Начинающая певица спрашивает профессора консерватории:
— Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела…
А у нас певцы целое лето гастролируют и после этого не одну зиму могут пережить.

— Не люблю я российскую попсовую эстраду…
— Да Вы, батенька, гомофоб!!!

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.

— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Молодую певичку спрашивают:
— Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
— Минимализма в одежде.

— Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
— А почему же за сценой?
— Чтобы случайно не сделать из этого шоу.

— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

— А вот известная певица Л. успешно лечится от наркотической зависимости!
— Каким образом?
— Старым бабушкиным методом — травками.

Чем больше продюсеры тр*хаются, тем больше появляется новых певиц.

— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.

Певица — своей подруге:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что ты купила на эти деньги?

На безголосье и поп-певец соловей.

— Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два!

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы — тем меньше на ней одежды.

О певице: "Поет она фигово, но зато одевается мало"

О наших эстрадных певицах: Голос, как в жопе волос — тонок, долог, да не чист.

Начинающая певица — профессору:
— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении цены нет!

— Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются?
— Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.

— Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, вино пьем…
— Хм, а когда же вы поете?
— А когда по домам расходимся!

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:
— Глянь, она забыла платье надеть!
— Да не… Забыла лифчик снять!

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
— А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
— Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.

Современный певец должен в себе сочетать два качества — соловья и павлина.