Сборник самых смешных анекдотов про певца, певицу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму приводит к неспособности естественного зачатия.
Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.
Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу-бизнес.
— Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Чем хуже поет певица, тем меньше на ней одежды…
— Я сегодня песню пела и во все ноты попала!
— Убила?
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.
Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!
Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту. Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: "Девочки, я умер, да?"
Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.
— Почему басисты не любят колеса обозрения?
— Слишком высоко.
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.
Йоу, раз, два, чек, тру, хип, хап — это простые слова, специально из 3 букв, чтобы не перегружать мозг типичных русских рэпперов.
Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить другие части тела?
— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме…
Застуженный артист безпублики.
Песня — это когда слова положили на музыку. Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.
— Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает?
— А как она выглядит?
— Ну такая манда старая.
— Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила…
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестает играть и спрашивает:
— Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?
В начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки.
Тот ответил:
— Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать пение мадам.
Через полчаса певица снова вызывает распорядителя:
— Неужели они до сих пор продолжают приходить?
— Нет. Теперь они уходят.
Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: "Ну, как настроение, Петушки?!"
Антрепренер говорит известному певцу:
— За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю.
— Так почему бы вам не пригласить выступить президента?
Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
— Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
— Забросила.
— А почему?
— Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!
Британские ученые разгадали тайну излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее… Ужаснее, когда он не понимает этого…
Российские певцы, как айфон. Дорогая оболочка, дорого стоит, а внутри них*я, один понт.
Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.
— Примите меня в хор мальчиков! Мама говорит, что я очень хорошо пою.
— Этого мало, — сказал хормейстер, — принеси рекомендации от соседей.
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Начинающая певица спрашивает профессора консерватории:
— Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
Попрыгунья стрекоза лето красное пропела…
А у нас певцы целое лето гастролируют и после этого не одну зиму могут пережить.
— Не люблю я российскую попсовую эстраду…
— Да Вы, батенька, гомофоб!!!
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.
— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
Молодую певичку спрашивают:
— Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
— Минимализма в одежде.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
— А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.