Анекдоты про певца, певицу, стр. 2

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы — тем меньше на ней одежды.

138 #98936

О певице: "Поет она фигово, но зато одевается мало"

35 #98371

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы… Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

5 #92863

О наших эстрадных певицах: Голос, как в жопе волос — тонок, долог, да не чист.

16 #80973

Начинающая певица — профессору:
— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении цены нет!

136 #60605

— Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются?
— Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.

3 #59681

— Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, вино пьем…
— Хм, а когда же вы поете?
— А когда по домам расходимся!

2 #48393

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:
— Глянь, она забыла платье надеть!
— Да не… Забыла лифчик снять!

2 #46173

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

3 #44487

Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
— А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
— Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.

4 #40818

Современный певец должен в себе сочетать два качества — соловья и павлина.

147 #40697

— У меня дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.

3 #37514

Возвращается муж с работы, а жена ему:
— Дорогой, у нас дверь скрипит — починишь?
— Что я тебе слесарь что ли!?
На следующий день жена опять:
— Дорогой — у нас кран течет — починишь?
— Что я тебе сантехник что ли!?
На следующий день жена:
— Дорогой — у нас газ травит — почини!
— Ну что я тебе газовщик что ли?
На следующий день муж возвращается с работы — смотрит дверь не скрипит, кран не течет, газ не травит… Он к жене:
— Кто починил?
— Сосед наш!
— И чем же ты расплачивалась?
— Он сказал либо отдашься мне, либо споешь!
— Ну и что ты ему спела?
— Что я тебе певица что ли!

5 #36470

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
— Это можно устроить, — говорит ведьма, — только ты отдашь мне свой голос.
— Без проблем, — отвечает русалочка, — зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
— Окей, — согласилась ведьма, — только учти, если не раскрутишься — станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в Украинских хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни…

28 #33371

Один поклонник долго и упорно пытался попасть в уборную своей любимой певицы. Певица крепко держалась за ручку двери и все повторяла: "Приходите в гримерную!"

4 #31178

Для наших поп-певиц определение "звезда восходящая" фактически означает "звезда подлежащая".

96 #30761

Голос — это только инструмент, это еще не певец.

57 #29832

Пожилая певица вышла на сцену и запела романс: "Помню, я еще молодушкой была".
Голос с галерки:
— Вот, блин, память какая!

116 #27939

Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
— Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица, — подумать только, освистать великого Верди!

94 #25733

— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.

110 #22228

Певец:
— В моем горле целое состояние.
Пьяница:
— В моем тоже…

39 #19684

В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук…

73 #17206

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

4 #16422

— Папа, а что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет…

141 #11211

Подруга спрашивает певицу:
— Как прошло турне?
— Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка…
— Наверное, ты там выступала ранее,— заметила приятельница.

125 #10818

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
— Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается — чемоданов нет!
— Узнаю тебя, Русь!

3 #7664

Певица после провала говорит пианисту:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

3 #7636

На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.

105 #6442

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
— Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императрица.
— Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли, — пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

129 #3068

Конкурсант:
— Не будем судить о моем голосе…
И. Архипова:
— Верно, на нет и суда нет.

100 #387

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам