Чем больше продюсеры тр*хаются, тем больше появляется новых певиц.
— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
Певица — своей подруге:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что ты купила на эти деньги?
На безголосье и поп-певец соловей.
— Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два!
Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы — тем меньше на ней одежды.
О певице: "Поет она фигово, но зато одевается мало"
О наших эстрадных певицах: Голос, как в жопе волос — тонок, долог, да не чист.
Начинающая певица — профессору:
— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении цены нет!
— Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются?
— Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.
— Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, вино пьем…
— Хм, а когда же вы поете?
— А когда по домам расходимся!
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:
— Глянь, она забыла платье надеть!
— Да не… Забыла лифчик снять!
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.