Анекдоты про пилотов и стюардесс

Сборник самых смешных анекдотов про пилотов и стюардесс.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А…

— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?

97 shadow10
Открывается дверь кабины пассажирского лайнера…

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
— Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолета. Никто не знает, где наш первый пилот?

6 Chupakabra
Безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь…

Безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

108 lizard
В кабине самолета пилот не не выключил громкую…

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
— Щас выпью кофе, пойду и тр*хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
— Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

5 Дмитрий К.
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим…

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала.
Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

66 Аноним
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик…

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

1 Spiky
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная…

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

33 irvine
Самолёт терпит крушение, в салоне паника…

Самолёт терпит крушение, в салоне паника, стюардесса не может успокоить пассажиров и обращается за помощью к одному из пилотов. Тот выходит из пилотской кабины и как заорёт:
— Ну ка быстро все заткнулись, взяли свои паспорта, свернули их в трубочку и засунули себе в задницу!
Обескураженные пассажиры в недоумении смотрят на него и один мужик спрашивает:
— Зачем?
— Да просто в прошлый раз такая неразбериха с трупами была!

2 Аноним
Пассажир стюардессе: — А чего это пилоты через…

Пассажир стюардессе:
— А чего это пилоты через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!

121 serf
Пассажир обращается к стюардессе: — Нельзя ли у…

Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем.
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море.
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

130 tido
Произошла авиакатастрофа. Идут похороны пилота…

Произошла авиакатастрофа. Идут похороны пилота. Командир эскадрилии, оглядывая взглядом огромную толпу, собравшуюся на кладбище, говорит длинную заупокойную речь о том:
— как он любил семью и как семья его любила;
— как его уважали на работе и каким он был честным человеком;
— как он любил шутить и смеяться;
— как жил — так и умер с улыбкой на лице… пьяный и довольный.
Не то что эти пассажиры — пообоссались, пообосрались…

2 Аноним
Дальний перелет на восток. Третий час полета…

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за*бись!!!…

42 Аноним
Фоторепортера из известного журнала послали в…

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
— Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф:
— А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
— А зачем? — спрашивает с удивлением пилот.
— Потому что я фоторепортер, — отвечает фотограф, — а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
— Так вы что, не пилот-инструктор?

3 Аноним
Диспетчер: — Борт 12142, у вас пересекающийся…

Диспетчер:
— Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
— Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

28 Аноним
Фотограф географического журнала получает задание…

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! — раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

49 4erep

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам