Анекдоты про пожарных и пожар

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

Идея на миллион долларов: датчик дыма, который выключается, когда ты кричишь "Я просто готовлю".

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

— Алло, это пожарники?
— Нет, это пожарные.

Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в Твиттере.

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я буду гореть. Глупые пожарные!

Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло.
Вадим, 36 лет, пожарный.

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.

Пожарная тревога — шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

Если слишком долго стоять и смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

— Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
— Да, только уволили уже меня.
— За что?
— Очень любил подолгу смотреть на огонь.

— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!

Я:
— Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть…
Пожарный:
— Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я:
— Ладно, дайте мне минутку…

— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

— Алло, пожарная! Это Казантип, у нас здесь огонь!
— Огонь?
— Да, ваще огонь, в натуре!
— Приятного отдыха.

На уроке биологии.
— Машенька! Что растет в Красноярском крае?
— В этом году — площадь лесных пожаров!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…

Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому:
— Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!
— Ок!
— Эй! Ты почему негров не ловишь?
— Блин… а я то думаю, нафига ты мне горелых кидаешь?!

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей."

Потушил пожар — отряхни шланг!

Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.

Стоит мужик на дороге и держит руки в штанах, а напротив горит дом. Рядом бегают пожарники, тушат, вытаскивают мебель и т.д..Один пожарник подходит к мужику:
— Ты чего здесь стоишь?
— Да вот мой дом горит.
— Твой?! И что ты стоишь, я бы на твоем месте бы волосы рвал…
— А может я и рву!

Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым — мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".

Леди вошла на кухню:
— Что делает здесь этот пожарник? — спрашивает она строго у молоденькой поварихи.
— Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!
— А он знает свое дело?
— Еще как, мадам!
— Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!

Новая услуга "Пожарные по телефону".
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на завтра.

— Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

Если снотворное не берет — иди в пожарники.

Из происшествий:
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
— Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать…
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит:
— Ребят, как вам это удалось? Вы ведь морг тушили!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!

В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме №17.