Сборник самых смешных анекдотов про пожарных и пожар.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
— Да я за тебя в огонь и в воду.
— Пожарник, что ли?
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
Пожарник Иван, залезая в дом не ожидал такого теплого приема.
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!
Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:
— Приезжайте срочно, у меня пожар!
— Как к вам доехать?
— Вы что с ума посходили, на большой красной машине конечно!
— О, у вас в квартире теплые полы?!
— Нет, это пожар у соседей снизу.
Только став пожарником, я смог по-настоящему выспаться.
Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
— Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
— Какое нарушение?
— Решетки на окнах.
— У меня у внука в классе один шкет так и написал: пойду выучусь на пожарника чтобы взятки брать.
— Неиспорченный еще, юный и свежий, поэтому и говорит правду.
Пожарная машина.
— Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
— Работает… Не работает… Работает… Не работает…
Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.
Запомни: цель пожарников — спасти ваших соседей от распространения огня на них, а не спасти ваш дом.
Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.
Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю.
Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.
Идея на миллион долларов: датчик дыма, который выключается, когда ты кричишь "Я просто готовлю".
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.
— Алло, это пожарники?
— Нет, это пожарные.
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!
При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в Твиттере.
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я буду гореть. Глупые пожарные!
Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло.
Вадим, 36 лет, пожарный.
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.
Пожарная тревога — шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.
Если слишком долго стоять и смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
— Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
— Да, только уволили уже меня.
— За что?
— Очень любил подолгу смотреть на огонь.
— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!
Я:
— Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть…
Пожарный:
— Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я:
— Ладно, дайте мне минутку…
— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!
Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
— Алло, пожарная! Это Казантип, у нас здесь огонь!
— Огонь?
— Да, ваще огонь, в натуре!
— Приятного отдыха.
На уроке биологии.
— Машенька! Что растет в Красноярском крае?
— В этом году — площадь лесных пожаров!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…
Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому:
— Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!
— Ок!
— Эй! Ты почему негров не ловишь?
— Блин… а я то думаю, нафига ты мне горелых кидаешь?!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.