Пожар в шикарном отеле. Паника:
— Воды! Скорее воды!
— И шампанского в 115-й номер!
Посетитель:
— Бармен, быстрее, у меня горит!
— Подождите, здесь у всех горит!
— Я не могу ждать — я пожарный!
— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
— Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Отдыхают в гостинице физик, философ и программист. Вдруг случается пожар во всей гостинице и вот что делает каждый из них:
Философ — усаживается на кровать, начинает медитировать, затем пытается посмотреть на пожар с точки зрения философии и в итоге сгорает.
Физик — хватает расчетный лист, высчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона распыления. Затем тушит пожар и уходит.
Программист — просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе: "Решение задачи найдено" и спит дальше…
Прямо среди бела дня загорелась пивная "Русалка" в центре Николаевска-на-Лене. Однако пожар удалось потушить еще до прибытия пожарных, силами самих клиентов питейного заведения. К сожалению, некоторые участники тушения получили ожоги самой нижней части туловища.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице — это ещё не значит, что он — карьерист.
Может быть, он — пожарный…
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х*йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гр*баной машины.
Жаркий июльский полдень, на небе ни облачка. На крыше дома распластавшись в позе морской звезды неподвижно лежат два пожарника без сапог, кителя и галифе расстегнуты, рядом канистра с пивом.
Вдруг один не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому:
— Слышь,… Серег… А я вот все думаю и думаю… А где бы нам с тобой такую работу найти… НУ ЧТОБ… НУ ВАААЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ… И ДЕНЬГИ ПЛАТИЛИ?!
Второй также медленно, не поворачивая головы и не открывая глаз:
— Ох, Санек… и охота тебе… в такую жару… языком молоть…
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна.
— А вы еще и не спасены.
Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:
— Кружку пива, побыстрее — у меня все горит!
— Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!
— Я не могу ждать — я пожарный!
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?
В Приморье, на биостанции "Витязь" в свое время в одной из лабораторий висел плакатик: "Пожар есть горение имущества, к сжиганию не предназначенного".
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр*хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.
Мужик вызвал пожарников. Те приехали и стучат в дверь. Мужик спрашивает:
— Кто там?
— Пожарники!
— А-а-а. Ну пожарьте мне тогда мясо!
— А мы не жарим, а тушим.
— Ну потушите тогда!
— Алло, это пожарные? Я не знаю, куда звонить, здесь милиция со скорой помощью дерутся.
"Прекратить огонь!" — скомандовал бравым голосом начальник пожарной охраны.
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
— Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.
В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
— Контрабас дольше горит.
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
— Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
— А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
— Ну-у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.
В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает:
— Кто там?
— Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!
— А я здесь при чем? Я не пожарник…
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.