Анекдоты про понедельник, стр. 2

С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

До чего же противная штука — календарь. В нем каждую неделю — понедельник!

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник…

Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться — сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.

— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь…

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Понедельник, утро… Клуб зеленых и отходчивых…

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

Бесит, что понедельник, с которого можно начать новую жизнь, случается только раз в семь дней.

Утро понедельника… Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

Понедельник — удобный повод что-нибудь понеделать.

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

— Ненавижу понедельники!
— Но сегодня четверг.
— Моя ненависть не утихает…

Если понедельник день тяжелый, значит — воскресенье удалось.

В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.

Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.

Мне не встать. Понедельник наступил… прямо на меня.

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход — работайте без выходных!

У меня вся неделя — это одно сплошное утро понедельника.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

У психиатра:
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— Блин, да в понедельник она меня не покидает.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

— Что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

Разговаривают два приятеля:
— Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать…
— Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

Ну что хорошего может быть в понедельник?!! — Только мечта о пятнице.

— Что такое "синдром понедельника"?
— Это нечто вроде НДС на выходные!

— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,… но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

— В понедельник я себя чувствую Робинзоном Крузо.
— Почему?
— Очень скучаю по Пятнице!

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.

Лучше 7 пятниц на неделе, чем 365 понедельников в год!..

Ничто так не портит воскресную вечеринку, как хмурое утро понедельника.

Почему понедельничная депрессия появляется уже в воскресенье вечером?

Когда с утра в понедельник начальник ставит перед вами задачу, от нее сильно отдает перегаром.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам