Анекдоты про поваров

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

А знаете! Готовить — это просто:
идет пар — готовится…
пошел дым — готово!

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям…

— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

— Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
— Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом…

В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт "Юбилейный".

— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Волосатый повар огня боится!

Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и сп*здит при этом половину продуктов.

— Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!

Повар мыслит порциями — иначе он мыслить не может.

— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

— А как готовится вишневый джем со шкварками?
— Свинья ест вишню, потом колдует повар.

Повара застали за разбавлением молока водою. Он сразу же скис.

Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
— Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
— Чтобы вода не пригорела!

Странно, что в диетических стоповых повара такие же толстые, как и в обычных.

Повар носит белый колпак, врач — белую шапочку, но различаются они не этим.

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Хороший повар из картошки и мяса может приготовить десяток изысканных блюд.
И не меньше сотни вполне съедобных.
Но способов сделать дрянь у него десятки тысяч.

Мужик в ресторане подзывает официанта:
— Любезный, а почему в моей тарелке волос?
— Да вот, понимаете, у нас шеф-повар однорукий, и делая ваши пельмени он прижимал их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь волосатая — может где-то и попалась… Извините…
— И это оправдание?!!
— Да это что, вы бы видели как он перец фарширует…

Один мужик в столовой:
— А чё у вас вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!

Мысль повара: все люди сырые.

— Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время секса он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?

За неимением кухарки, повар дворника *бал.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

— Что делает наш шеф-повар?
— Пидумывает новое название для вчерашних котлет.

Больным нельзя почивать на лаврах врача, только повара.

На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови…?

Дочь учится на повара.
Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…

Повар столовой обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски.

— Нравится вам бифштекс?
— Гм… Как специалист, считаю первый сорт!
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

Дает повар задание стажеру — испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
— Все нормально, — отвечает ученик, — только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.