Сборник самых смешных анекдотов про поваров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
— За что?
— Если ее неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…
Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек. Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.
Один мужик в столовой:
— А че у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!
Как-то повар уронил старую вилку. Прямо в сердце инспектору "Мишлен".
— К неприятностям,— подумал повар.
После окончания курсов пекарей выдается корочка.
Посетитель ресторана бьет по морде шеф-повара и приговаривает:
— Ты от гастроэнтеролога процент получаешь?
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
В ресторане посетитель:
— Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
— Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.
Кого стоит опасаться больше всего, человека с ножом, человека с луком или человека с пистолетом?
В наше время больше всего стоит опасаться человека с ножом и луком, потому что это повар, и только от чистоты его рук, посуды и помыслов зависит то, насколько хорошо ты будешь себя чувствовать после обеда.
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
Плохие повара худые, потому что сжигают много калорий…
Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!
— Повар, почему же вы никогда не кладете в суп лавровый лист?
— Я пробовал, его никто не жрет.
В Лондоне есть ресторан, который гарантирует отсутствие волос в блюдах, потому что все повара лысые.
Женщина-повар:
— Когда мой муж мне сделал предложение руки и сердца, у меня в голове сразу же промелькнуло несколько рецептов блюд из всего этого…
Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к друому, каждый день готовил ей что нибудь с горохом и чесноком.
Повариха жарила раков, повар жарил раком повариху: мировая гармония.
Как говорят опытные кулинары:
— Мы и на вас приправу найдём!
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
— На кого ты кончил, извращенец?
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
А знаете! Готовить — это просто:
идет пар — готовится…
пошел дым — готово!
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям…
— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
— Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
— Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом…
В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт "Юбилейный".
— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Волосатый повар огня боится!
Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и сп*здит при этом половину продуктов.
— Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!
Повар мыслит порциями — иначе он мыслить не может.
— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
— А как готовится вишневый джем со шкварками?
— Свинья ест вишню, потом колдует повар.
Повара застали за разбавлением молока водою. Он сразу же скис.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.