Анекдоты про риэлторов, недвижимость

Сборник самых смешных анекдотов про риэлторов, недвижимость.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

За последний месяц выучил словарь риэлторов.
Мне кажется они оптимисты по жизни.

"Рабочее состояние" — нет ламината
"За выездом арендаторов" — кондиционеры, двери и светильники сняли
"Нужен косметический ремонт" — нет потолка и стен
"Нормальная шумоизоляция" — зато вы в курсе новостей
"Не все фото успел загрузить" — прошлогодние фото соседнего офиса
"Арендные каникулы" — сделайте халявный капитальный ремонт на ближайших выходных
"Все комнаты изолированные" — нужно поставить стены из гипсокартона в проходных комнатах
"Много света" — полуподвал
"Шикарный вид" — высокий этаж в доме без лифта
"Почти центр" — трущобы Капотни
"Перспективный район" — за МКАДом
"Относительно недорого" — как в Москва-Сити
"Серьезный собственник" — из "солнцевских"
"Свободный вход" — по карточкам
"Лояльная охрана" — бухой охранник
"Метро в паре шагов" — 15 минут бегом
"Неплохая транспортная доступность" — час на оленях

10 #246071

Маклер пытается продать дом:
— Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке — сыроварня, на юге — бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер.

Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но бл*ть риэлторы…

Покупатель:
— Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор:
— Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Риелтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

128 #192857

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удаленность от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

84 #158552

Обладал бесценной наследственной недвижимостью — родовым воздушным замком.

41 #106109

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

45 #99795

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…

147 #28000

— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

120 #24717
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам