Анекдоты про сантехников

Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.

Как не стать жертвой мошенника, гражданам на заметку.
Если вы приглашаете к себе домой мастера электрика или сантехника для проведения каких-то электротехнических или сантехнических работ, внимательно следите за тем, что он говорит!
Если после осмотра он не произносит слов в стиле: "Какой мудак у вас тут так нах*евертил?", — гоните его в шею! Это не настоящий мастер!

Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым еще больше наследил.

У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:
— Вот и причина засора!
— Я не причина! Я этажом ниже писала!

— В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.

А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натр*ханный, а кран продолжает течь.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.

В ЖЭК №7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.

Живу в Германии, некоторое время работал сантехником.
Ну что я вам скажу… Врут фильмы!

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Как олдскульные инженеры стояли под мостом во время испытания так и сантехник должен первым посрать в установленный унитаз.

— У вас кран течет?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди, сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!

Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе… Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Мое самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…

Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
— Как *** *** ***, так ***.
— А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
— Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Сантехник ЖЭКа уронил и разбил единственную бутылку водки, и моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей.

Начальник сантехников — своим подчиненным:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

— А Вы правда сантехник?
— Правда.
— А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом.
— Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!

Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда, засунув руку в унитаз, пожал ее там кому-то другому.

Филолог знает два десятка синонимов к слову "х*йня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
— Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит…

Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!
— Странный вы какой-то сантехник…

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
— О, нет, я учила детей плавать.

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит:
— Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совершенном ужасе, кричит:
— Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
— А срать ты, девочка, любишь?

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

Сантехник — специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.

У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

В супердорогой пятизвездочный отель международного класса заходит мужичек в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10.000 долларов в сутки?
Мужичек подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10.000 долларов в сутки.
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно. И специально, как то по-особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.