Сборник самых смешных анекдотов про сантехников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Как олдскульные инженеры стояли под мостом во время испытания так и сантехник должен первым посрать в установленный унитаз.
— У вас кран течет?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди, сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!
Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.
Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе… Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
Мое самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.
С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…
Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
— Как *** *** ***, так ***.
— А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
— Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Сантехник ЖЭКа уронил и разбил единственную бутылку водки, и моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей.
Начальник сантехников — своим подчиненным:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
— А Вы правда сантехник?
— Правда.
— А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом.
— Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!
Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.
Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда, засунув руку в унитаз, пожал ее там кому-то другому.
Филолог знает два десятка синонимов к слову "х*йня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
— Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит…
Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!
— Странный вы какой-то сантехник…
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?
Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
— О, нет, я учила детей плавать.
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит:
— Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совершенном ужасе, кричит:
— Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
— А срать ты, девочка, любишь?
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
Сантехник — специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.
У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
В супердорогой пятизвездочный отель международного класса заходит мужичек в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10.000 долларов в сутки?
Мужичек подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10.000 долларов в сутки.
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно. И специально, как то по-особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
Цвет настроенья синий! — пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.
— В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, — заявил бригадир сантехников. — Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.
— А ты правда сантехник?
— Правда!
— А скажи что-нибудь на сантехническом.
— Какой криворукий урод тут вам так все сделал?
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Открываю холодильник — чего там только нет! Икра черная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моем лице засияла довольная улыбка: "Эх, жить хорошо!" — подумал я… А потом вспомнил, что я — сантехник и пришел сюда менять унитаз.
— Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
— Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
— Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
— Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
— Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
— Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.
Приходит как-то раз мужик к сексопатологу.
— Ну, слушаю. Что у вас?
— Вы знаете доктор, мне кажется я гей.
— Кто?
— Гей.
— А вы что известный певец?
— Нет.
— Тогда может быть вы известный художник?
— Тоже нет.
— Композитор?
— Нет.
— Писатель?
— Опять не угадали.
— А кто же вы?
— Я — сантехник!
— Так вы, батенька, п*дар, а не гей.
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!
На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
— Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.