Анекдоты про сантехников, стр. 2

— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!
— Странный вы какой-то сантехник…

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
— О, нет, я учила детей плавать.

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит:
— Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совершенном ужасе, кричит:
— Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
— А срать ты, девочка, любишь?

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

18 #222247

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

16 #221155

Сантехник — специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.

10 #219450

У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

В супердорогой пятизвездочный отель международного класса заходит мужичек в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10.000 долларов в сутки?
Мужичек подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10.000 долларов в сутки.
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно. И специально, как то по-особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

12 #218725

Цвет настроенья синий! — пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

— В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, — заявил бригадир сантехников. — Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.

— А ты правда сантехник?
— Правда!
— А скажи что-нибудь на сантехническом.
— Какой криворукий урод тут вам так все сделал?

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Открываю холодильник — чего там только нет! Икра черная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моем лице засияла довольная улыбка: "Эх, жить хорошо!" — подумал я… А потом вспомнил, что я — сантехник и пришел сюда менять унитаз.

— Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
— Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
— Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
— Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

— Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
— Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за*бался. Хотя на самом деле, все наоборот.

У сантехников новая услуга — разуваются на входе.

Приходит как-то раз мужик к сексопатологу.
— Ну, слушаю. Что у вас?
— Вы знаете доктор, мне кажется я гей.
— Кто?
— Гей.
— А вы что известный певец?
— Нет.
— Тогда может быть вы известный художник?
— Тоже нет.
— Композитор?
— Нет.
— Писатель?
— Опять не угадали.
— А кто же вы?
— Я — сантехник!
— Так вы, батенька, п*дар, а не гей.

-4 #191593

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!".

Пока сантехник Сидоров дошел с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!

-1 #135763

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
— Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.

10 #132401

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
— У вас течет кран?
— Нет…
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца тому…
— Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..

Самый неблагодарный труд у сантехников — чтобы они не сделали, их работу все равно обгадят.

В ответ на изобретение венгерского ученого Э.Рубика Кубик-Рубик слесарь-сантехник ЖЭКа № 5 Я.Худияров создал свой шедевр — Шарик-Х*ярик.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривает грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.
— Дяденька! Мне так не нравится!
— А какать, девочка, тебе нравится?

1 #92919

Молодая семья вселилась в новую квартиру. Начали делать ремонт. Белят, красят, мусор выносить лень, все смывают в унитаз. В конце концов унитаз забился, в квартире вонь неимоверная. Пошли советоваться к соседу.
— Сами не справитесь, нужно вызывать мастера, — сказал сосед и дал номер телефона.
Позвонили и вызвали мастера на утро. Утром звонок в дверь:
— Мастера вызывали? — спрашивает мужчина в белом костюме с портфелем из крокодиловой кожи.
— Вызывали, проходите.
— Где аппарат?
— Да вот собственно
— Хм, оригинальная конструкция, — говорит мастер, вынимает вольтметр и опускает концы в унитаз.
— Хм, напряжения нет, — и достает из портфеля амперметр, опуская концы туда — Хм, и тока нет.
Закатывает рукав пиджака и суёт руку в унитаз.
Вынимает, нюхает и говорит:
— Да вы что? Серите туда, что ли?

4 #86870

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$.
— 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

6 #82546

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

1 #75100

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылку водки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное, мужики — это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк, по семь бульков на стакан!

4 #64827

— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты…

6 #61237

— Скажите, а как Вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

1 #59003

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо *бучее".

-3 #48390

Звонок в дверь:
— Сантехника вызывали?
— Да.
— Куда занести?

2 #46577

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам