Анекдоты про сантехников, стр. 2

Молодая семья вселилась в новую квартиру. Начали делать ремонт. Белят, красят, мусор выносить лень, все смывают в унитаз. В конце концов унитаз забился, в квартире вонь неимоверная. Пошли советоваться к соседу.
— Сами не справитесь, нужно вызывать мастера, — сказал сосед и дал номер телефона.
Позвонили и вызвали мастера на утро. Утром звонок в дверь:
— Мастера вызывали? — спрашивает мужчина в белом костюме с портфелем из крокодиловой кожи.
— Вызывали, проходите.
— Где аппарат?
— Да вот собственно
— Хм, оригинальная конструкция, — говорит мастер, вынимает вольтметр и опускает концы в унитаз.
— Хм, напряжения нет, — и достает из портфеля амперметр, опуская концы туда — Хм, и тока нет.
Закатывает рукав пиджака и суёт руку в унитаз.
Вынимает, нюхает и говорит:
— Да вы что? Серите туда, что ли?

3 #86870

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$.
— 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

6 #82546

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

145 #75100

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылку водки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное, мужики — это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк, по семь бульков на стакан!

4 #64827

— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты…

6 #61237

— Скажите, а как Вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

1 #59003

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо *бучее".

-3 #48390

Звонок в дверь:
— Сантехника вызывали?
— Да.
— Куда занести?

22 #46577

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…

60 #43189

Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо.
Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
— Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
— Ключ на 20!
Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
— Учись, сынок, пока папа жив, или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

3 #41310

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

17 #35762

Все течет, все… (Сантехник Гераклит)

55 #35678

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Хорошо! После обеда приносите.

3 #32125

Она:
— Нужно вызвать сантехника!
Он:
— Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать…

1 #31168

Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:
— Работая в чужих квартирах, — говорит он, — ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.
— Что случилось? — воскликнул босс.
— Все вы с вашим тактом, — в сердцах ответил ученик. — Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"

30 #26476

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
— Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил…

96 #25143

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз — говно вытаскивает:
— Та что вы туда — срете, что ли?!

117 #23313

Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику:
— Подай газовый ключ!
Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает:
— Подай ключ на 17!
И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий вылезает из люка и гордо говорит ученику:
— Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!

19 #19763

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса…

44 #18794

— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

88 #5768

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам