Анекдоты про сантехников, стр. 2

В ответ на изобретение венгерского ученого Э.Рубика Кубик-Рубик слесарь-сантехник ЖЭКа № 5 Я.Худияров создал свой шедевр — Шарик-Х*ярик.

39 #115045

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

128 #114589

Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривает грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.
— Дяденька! Мне так не нравится!
— А какать, девочка, тебе нравится?

27 #92919
загрузка...

Молодая семья вселилась в новую квартиру. Начали делать ремонт. Белят, красят, мусор выносить лень, все смывают в унитаз. В конце концов унитаз забился, в квартире вонь неимоверная. Пошли советоваться к соседу.
— Сами не справитесь, нужно вызывать мастера, — сказал сосед и дал номер телефона.
Позвонили и вызвали мастера на утро. Утром звонок в дверь:
— Мастера вызывали? — спрашивает мужчина в белом костюме с портфелем из крокодиловой кожи.
— Вызывали, проходите.
— Где аппарат?
— Да вот собственно
— Хм, оригинальная конструкция, — говорит мастер, вынимает вольтметр и опускает концы в унитаз.
— Хм, напряжения нет, — и достает из портфеля амперметр, опуская концы туда — Хм, и тока нет.
Закатывает рукав пиджака и суёт руку в унитаз.
Вынимает, нюхает и говорит:
— Да вы что? Серите туда, что ли?

23 #86870

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$.
— 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

142 #82546

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылку водки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное, мужики — это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк, по семь бульков на стакан!

75 #64827

— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты…

125 #61237

— Скажите, а как Вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

86 #59003

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо *бучее".

46 #48390

Звонок в дверь:
— Сантехника вызывали?
— Да.
— Куда занести?

25 #46577

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…

123 #43189

Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо.
Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
— Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
— Ключ на 20!
Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
— Учись, сынок, пока папа жив, или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

99 #41310

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

89 #35762

Все течет, все… (Сантехник Гераклит)

36 #35678

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Хорошо! После обеда приносите.

40 #32125

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам