Анекдоты про секретаршу, стр. 2

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
— Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
— Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!

В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
— Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
Та, сквозь слезы:
— Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая галиматья получается…

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
— Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.

— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом…

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
— Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
— Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
— Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
— Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо…
— Как бы Вам объяснить… Может, так…
Директор звонит секретарше:
— Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
— Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…
И уходит.
— Да… Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться…
С помощниками и то… За месяц может сделаем…
— Не раньше, — говорит директор.

Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабинет и не закрывая дверь начинает ее раздевать…
— Иван Владимирович, Иван Владимирович, что вы делаете… Ну хоть дверь закройте.
— Нельзя, подумают, что водку пьем…

Директор обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
— Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… … МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"

— Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, — сообщает одна секретарша другой.
— А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?

Начальник — секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю…
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой…

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши: «бухгалтер», «босс», «секс».

Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и помогать мне, связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете готовить деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
— Секс. Минет.
Бизнесмен, повеселевшим голоском:
— Хорошо!

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза.

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
— А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
— А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
— Резиновые женщины не залетают…

10 #139329

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
— Знаниями каких языков вы обладаете?
— Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
— А, ну я дальше не читал.

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.

На фирму принимают нового директора. Старый директор объясняет ему все премудрости, и в заключение говорит:
— Есть у нас секретарша, ну просто конфетка. Если ты её захочешь, позвони и скажи, чтоб принесла годовой отчёт.
Прошёл месяц. Новый директор уже терпеть не может, звонит секретарше:
— Зайдите ко мне и принесите годовой отчёт.
— Вы знаете, я сегодня месячный составляла, могу изложить в устной форме.
— Да нет, спасибо. Я лучше от руки напишу.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую!

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды — "сидеть", "лежать" и "факс".

Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
— Конечно!
— И что же?…
Секретарша (с гордостью):
— Размер одежды!

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
— Вам секретарь-референт нужен?
— Да, но…
— Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
— Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете — се-кре-тар-ша!
— Нет проблем — могу быть и секретаршей!

Секретарша:
— Иван Иванович, сразу в сауну?
— Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

2 #95139

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой…
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
— У нас будет ребёнок, милый.

6 #91204

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
— Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
— Странные у вас, однако, методы воспитания.

3 #84293

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам