Чаще всего на ковре у начальника бывает секретарша.
Из кабинета шефа выносят диван.
Секретарша:
— А что, меня уже уволили?
Босс секретарше:
— У меня к тебе три вопроса.
— В жопу не дам!
— Тогда два…
— В рот не возьму!
— Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!"
Начальник входит в кабинет:
— Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК…
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Утро, контора, приходит директор и начинает вызывать на ковер всех подчиненных. Сначала замов, потом начальников отделов, бухгалтерию, работников, всех короче. Наконец дело доходит до молодого стажера, который работает всего месяц. Тот с ужасом заходит в кабинет к директору, думает, что же с ним там делать будут.
Директор смотрит на него и говорит:
— Скажи мне честно: у тебя ничего с нашей секретаршей не было?!?!
— Нет, что Вы! Я всего месяц работаю, зачем мне это!!!
— Слава Богу!!! Значит ты ей и скажешь о ее увольнении!
— Решил уволить свою секретаршу, — говорит директор.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумку до дому, она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Но это же прекрасно!
— Через пять минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Да, но представьте, в каком виде я туда вошел…
В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:
— Я прошу Вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2 см.
— А соски грудей солить не надо?
— Зачем это?
— А бывший начальник, как пьет пиво, так всегда меня об этом просил.
На заводе старый директор сдает дела новому:
— …а вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телефонный разговор с Амстердамом и все будет ОК.
Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)…
Она:
— К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом…
— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
— Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
— Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.
В приемной директора крупного завода появилась новая секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать:
— Какие у твоей новой секретарши ножки?
— Ножки? Да я что-то и не обратил внимания?
— А какие у нее глазки?
— Право, не вспомню. Глазки, глазки. Нет, не вспомню.
— Ну, а как она одевается?
— О, быстрей всех прежних секретарш. Очень, очень быстро!
— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
— О, как приятно, а я его секретарша.
— Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? — выразительно заметила миссис Грей.
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
— Ноги моей здесь больше не будет!
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
— Дорогая, куда Вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что у нее, день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.
Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
— Это невероятно, — говорит он, — вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
— Ну как ты? — спрашивает одна.
— Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2.300 франков. Ну а ты?
— У меня великолепное место секретарши и 12.000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
— По делопроизводству?
— Нет, в институте прикладной сексологии.
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!
Директор упрекает секретаршу:
— Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
— Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается".
— Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Начальник секретарше:
— Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
— Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу…
Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
— Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет…
— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я ее уволил!
— Да ты что? Такую милую девушку?
— Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.