Анекдоты про собеседование на работу

Сборник самых смешных анекдотов про собеседование на работу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.

В отделе кадров:
— Какой у вас диплом?
— Обычный, красный, купленный в подземном переходе.

145 #224268

Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.

134 #224187

— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.

98 #223976

— Вы каким иностранным языком владеете?
— Никаким.
— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.

110 #223583

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.

Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

На собеседовании.
— Девушка, скажите какие деловые качества у вас имеются?
— Грудь троечка.

49 #222873

— Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— В смысле?
— До свидания.

На собеседовании:
— Любите ли вы людей?
— Я вам больше скажу. С некоторыми даже сплю.

— Скажите, если у вас такая хорошо оплачиваемая работа, отличные условия, всего 5 работников в штате, то почему каждый месяц у вас вновь открывается вакансия?
— А вы соображаете! До свидания!

На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

Муж приходит домой расстроенный после собеседования и говорит:
— Я думал, 40 лет, что еще молод, а тут…
— Что случилось-то?!
— А мне говорят "Мужчина, вы не сможете. Тут же с компьютером надо работать!"

Перед отправкой резюме перечитал текст еще раз. Да, блин, эта контора не достойна такого таланта!

— Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы — спортивный человек. В чем это заключается?
Поднимая снизу штанину:
— А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чем не говорят?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам