Анекдоты про собеседование на работу, резюме

Сборник самых смешных анекдотов про собеседование на работу, резюме.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо.

— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!

17 #259775

— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.

— В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
— Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

11 #259090

Собеседование.
— Что у вас получается лучше всего?
— Я умею ругаться.
— У нас этим занимается Мария.
— Нах*й Марию!
— Вы приняты!

25 #258968

Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.

13 #258706

— Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
— Извините, это был мой немецкий.

14 #258570

— Тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
— Дядя, вы кто?
— Я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию — почитал соцсети твоей мамы.

Замечено, когда незнакомый человек нахваливает твою одаренность, внешность, остроумие и эрудицию, он хочет кинуть тебя на деньги или еще как-нибудь облапошить. А если тебе задают каверзные вопросы, чтобы показать, что ты ничем не особенный, а вполне обычное тупое ничтожество, то тебя, скорее всего, собеседуют на работу.

14 #258372

— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

На приеме на работе:
— А что писать в графе "поменьше"?
— Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

На собеседовании:
— Скока хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет.

12 #257052

— У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
— Рязанский резюмешный.

18 #256580

На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

17 #256260

Собеседование при приеме на работу.
Сотрудница HR-отдела:
— Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я:
— А вы?
Сотрудница:
— Я считаю, это неуместный вопрос!
Я:
— Полностью с вами согласна!

15 #256107

Интервьюер:
— Что-то резюме у вас раздутое, вы же больше половины приукрасили?
— На лифчик свой посмотри! Покажи сиськи?!

11 #255005

— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.

На собеседовании:
— Какие у вас достоинства?
— Я не болтлив.
— Это хорошо, тогда какие ваши недостатки?
— Неразговорчив.

19 #254247

Если на собеседовании попросят рассказать краткую автобиографию, начните фразой "пришёл в эту жизнь с нулём подписчиков".

10 #253824

— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?

21 #251941

Пришел на собеседование… И уснул на диванчике. Говорю: "Видите, как я быстро адаптируюсь на новом месте".

11 #251431

— Какое ваше самое худшее качество?
— Честность.
— Не думаю, что честность прям так плохо…
— Да мне пох*й, что ты там думаешь…

17 #251248

— Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
— Я потом зайду.

— Что значит, вы не берете меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

14 #249960

— Какой стимул у вас работать в нашей компании?
— Я очень люблю покупать себе еду на деньги.
— Вы считаете этого достаточно?
— Более чем. Мне кажется если я не буду есть — я умру.
— Вы нам не подходите, нам нужны амбициозные люди, желающие развиваться с компанией, а не ради денег.

— Какой главный опыт вы получили на предыдущей работе?
— Делать вид, что не услышал, чтобы не вступать в бессмысленные диалоги.

10 #248669

Подумываю сократить свое резюме до фразы "Топ за свои деньги".

На собеседовании:
— Какие ваши слабые стороны?
— Молчалив.
— А сильные?
— Не болтлив.

14 #246959

— Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?

— Видела Ваше резюме на сайте. Вы ищете работу?
— Нет, просто показываю…
— Красивое!

— Расскажите о вашем самом большом вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно.
— Уволился.

Я вообще-то работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришёл как можно позже!

Собеседование.
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Я буду вашим работодателем!
— Вы приняты!

Резюме, раздел "достоинства": Я знаю людей, которые намного хуже меня.

10 #243187

На собеседовании:
— Мы вам перезвоним.
— Взаимно.

— Вот, решил к вам на работу устроиться.
— А делать-то что умеешь?
— Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь — не узнаешь.

Собеседование. Интервьюер:
— А продайте мне эту бутылку воды!
Достаю зажигалку… Интервьюер:
— Покупаю!

-1 #242449

— Вчера ходил на собеседование на новую работу, и когда наливал себе стакан воды, немного перелил через край. Тот, кто со мной беседовал, спрашивает: "Вы что, нервничаете?". А я говорю: "Нет, просто я всегда выкладываюсь на 110%"…

10 #241464

— Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.

Отдел кадров:
— У вас есть опыт в многозадачности?
Я:
— Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.

14 #240091

— Расскажите нам, что вы умеете делать.
— Ничего.
— Извините. Эти места уже заняты.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам