Сборник самых смешных анекдотов про собеседование на работу, резюме.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На собеседовании:
— Ваше прежнее место работы?
— Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.
Резюме… их придумали для страданий.
Я хочу чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.
Из резюме: "Надеюсь, что смогу получить эту должность, у меня высокий коэффициент ICQ"
Если при приеме на работу от вас требуют записи в резюме — "стрессоустойчивый", значит вам явно собираются недоплачивать.
Мужик на собеседовании.
— Водку пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью…
HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: судимости есть?
— У вас в анкете написано, что вас зовут Василий Васильевич Васильев, живете на Васильевском острове. Жена Василиса, дети Василий и Василина, кот Васька. Боюсь, на должность креативного директора вы нам не подойдете.
На собеседовании.
— У вас есть какие-нибудь суперспособности?
— По ночам, под одеялом, я беззвучно хрущу чипсами.
Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме.
Это ясно по-умолчанию.
На вопрос собеседования "Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?" стоит отвечать "А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?".
— Расскажите о ваших преимуществах.
— Их несколько, самые яркие — пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка.
— А подробнее?
— Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам…
На собеседовании:
— Назовите Ваше самое положительное качество.
— Стрессоустойчивость.
— Так и отметим — "пох*изм высшей степени".
Искал один сорокалетний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина.
Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
— Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умен и опытен, и на*бать тебя на деньги вряд ли получится.
— У вас в резюме написано, что вы получили нобелевскую премию. В какой области?
— В Новосибирской.
— Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности…
Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию…" идет — "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?
Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
— Собеседование, смотрю, прошло неудачно, на работу тебя не возьмут.
— Как ты догадался?
— По следу ботинка на твоей заднице.
На собеседовании:
— Сколько хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет…
Если подыскиваете себе новых сотрудников, попросите эйчаров подобрать подходящие резюме. Это отвлечёт их, пока вы нанимаете нормальных людей.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин… Откуда я знаю?
Как правило, когда ты слышишь "Мы подумаем", это означает: "Нам хочется считать себя слишком культурными, чтобы сразу послать тебя на хер".
На собеседовании:
— Зарплатную вилку в глаз или отпуск в десять лет один раз?
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
Если на собеседовании у вас спрашивают, как вы справляетесь с работой под давлением, значит, они уже на этом этапе готовы смешать вас с дерьмом.
— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.
В отделе кадров:
— На какую должность вы претендуете?
— Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
— К сожалению, оно уже помечено.
На собеседовании:
— Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
— В смысле — вы не будете убирать, обзванивать клиентов, снимать контент, оформлять поставки товара и ездить в Караганду на соревнования по стрельбе? У нас зарплата целых 12 тысяч рублей, вы должны хотеть.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
На собеседовании.
— Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
— Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.
По телефону:
— Ждём вас в субботу в 12 на собеседование.
Я:
— Хорошо, спасибо.
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
— А точно в 12? Ты правильно услышала?
— Кажется, сказали в 2 часа дня?
— В субботу? Не в воскресенье?
— А тебе точно звонили?
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
На собеседовании:
— Какие у вас есть недостатки?
— Меня раздражают некоторые тупые люди.
— Уточните какие?
— Которые спрашивают меня про мои недостатки!
Совет директорам:
— При приеме на работу обязательно попытайтесь понять — честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.
Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:
— Значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.
Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
— Я мало что умею хорошо в этой жизни, малышка — разве что делать рэп и тр*хаться.
— Спасибо за отклик на нашу вакансию, мы вам перезвоним.
Интервьюер:
— Нуу, резюме у вас очень содержательное: "нагну любую винду, антивирь, адинэску и заставлю работать". А эксель?
— Ненавижу эксель!
— Вы приняты!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.