Анекдоты про собеседование на работу, резюме

— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

В отделе кадров:
— На какую должность вы претендуете?
— Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
— К сожалению, оно уже помечено.

На собеседовании:
— Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

— В смысле — вы не будете убирать, обзванивать клиентов, снимать контент, оформлять поставки товара и ездить в Караганду на соревнования по стрельбе? У нас зарплата целых 12 тысяч рублей, вы должны хотеть.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

На собеседовании.
— Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
— Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.

По телефону:
— Ждём вас в субботу в 12 на собеседование.
Я:
— Хорошо, спасибо.
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
— А точно в 12? Ты правильно услышала?
— Кажется, сказали в 2 часа дня?
— В субботу? Не в воскресенье?
— А тебе точно звонили?

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

На собеседовании:
— Какие у вас есть недостатки?
— Меня раздражают некоторые тупые люди.
— Уточните какие?
— Которые спрашивают меня про мои недостатки!

Совет директорам:
— При приеме на работу обязательно попытайтесь понять — честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.

В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:
— Значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.

Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

— Я мало что умею хорошо в этой жизни, малышка — разве что делать рэп и тр*хаться.
— Спасибо за отклик на нашу вакансию, мы вам перезвоним.

Интервьюер:
— Нуу, резюме у вас очень содержательное: "нагну любую винду, антивирь, адинэску и заставлю работать". А эксель?
— Ненавижу эксель!
— Вы приняты!

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон. Русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

— Какое ваше лучшее качество как работника?
— Я роботоспособный.
— Вы хотели сказать работоспособный?
— Нет.

Интервьюер:
— Почему вы просите такую высокую зарплату?
— Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

Лайфхак для собеседования. Всегда наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
— Я всегда выкладываюсь на 111%.

Разговаривают две девушки-подруги:
— Прошла собеседования на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— Я? На ручки!

Вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо.

— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!

— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.

— В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
— Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

Собеседование.
— Что у вас получается лучше всего?
— Я умею ругаться.
— У нас этим занимается Мария.
— Нах*й Марию!
— Вы приняты!

Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.

— Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
— Извините, это был мой немецкий.

— Тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
— Дядя, вы кто?
— Я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию — почитал соцсети твоей мамы.

Замечено, когда незнакомый человек нахваливает твою одаренность, внешность, остроумие и эрудицию, он хочет кинуть тебя на деньги или еще как-нибудь облапошить. А если тебе задают каверзные вопросы, чтобы показать, что ты ничем не особенный, а вполне обычное тупое ничтожество, то тебя, скорее всего, собеседуют на работу.

— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

На приеме на работе:
— А что писать в графе "поменьше"?
— Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

На собеседовании:
— Скока хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет.

— У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
— Рязанский резюмешный.

На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

Собеседование при приеме на работу.
Сотрудница HR-отдела:
— Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я:
— А вы?
Сотрудница:
— Я считаю, это неуместный вопрос!
Я:
— Полностью с вами согласна!

Интервьюер:
— Что-то резюме у вас раздутое, вы же больше половины приукрасили?
— На лифчик свой посмотри! Покажи сиськи?!

— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.

На собеседовании:
— Какие у вас достоинства?
— Я не болтлив.
— Это хорошо, тогда какие ваши недостатки?
— Неразговорчив.

Если на собеседовании попросят рассказать краткую автобиографию, начните фразой "пришёл в эту жизнь с нулём подписчиков".

— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?

Пришел на собеседование… И уснул на диванчике. Говорю: "Видите, как я быстро адаптируюсь на новом месте".