— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это, по-вашему, сильная сторона?
— Вы просто не видели, как я бухаю.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Прием на работу. Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф:
— Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
— Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток — я суеверен.
— В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату…
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
Как читать описание вакансии:
Умение быстро решать возникающие проблемы — у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения — мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем "Как надо", ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы*бем по полной программе.
Стрессоустойчивость — тебе будут *бать мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде — ты будешь отвечать за косяки тех долбо*бов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция — ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт — ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность — улыбка не должна сходить с твоего лица, когда клиент будет подтирать им жопу.
Ориентированность на результат — повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х*ем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании — раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования — еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание…
— Что вы умеете?
— Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной коммерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось…
— Ну, мы вам не предложим миллионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже Мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания…
— ДА ВЫ ГОНИТЕ?!
— НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ…
Молодой человек на собеседовании при приеме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
— Пью, но с отвращением!
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
— Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
— Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
Из резюме:
— Предыдущее место работы?
— Завод N.
— С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
— Очень жарко.
— Как вы решали возникшие трудности?
— Терпел.
Парень устраивается на роботу:
— Следующий вопрос — у вас есть семья?
— Да! Жена и 5 детей!
— Так, что вы еще умеете делать?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.