На собеседовании.
— Девушка, скажите какие деловые качества у вас имеются?
— Грудь троечка.
— Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— В смысле?
— До свидания.
На собеседовании:
— Любите ли вы людей?
— Я вам больше скажу. С некоторыми даже сплю.
— Скажите, если у вас такая хорошо оплачиваемая работа, отличные условия, всего 5 работников в штате, то почему каждый месяц у вас вновь открывается вакансия?
— А вы соображаете! До свидания!
На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
Муж приходит домой расстроенный после собеседования и говорит:
— Я думал, 40 лет, что еще молод, а тут…
— Что случилось-то?!
— А мне говорят "Мужчина, вы не сможете. Тут же с компьютером надо работать!"
Перед отправкой резюме перечитал текст еще раз. Да, блин, эта контора не достойна такого таланта!
— Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы — спортивный человек. В чем это заключается?
Поднимая снизу штанину:
— А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чем не говорят?
— Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
— Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.
— Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
— Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа — ваши сокровенные мечты?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
Диалог на собеседовании:
— Как у вас обстоит с русским языком?
— Нормально.
— А можно поподробнее?
— Нормально, че.
— Спасибо, ясно.
Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
— "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"… (смотрит на него)… Как же я Вам завидую!
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причем именно замужнюю, а не трижды разведенную. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьез хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленый, внимательный.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.