Сборник самых смешных анекдотов про строителей, строительство.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.
На прорабе каска горит.
У Ашота на стройке есть крановщик Шредингера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам…
Это ворон ворону глаз не выклюет, а вот прораб у прораба пару поддонов кирпича умыкнуть — да запросто!
Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу "Как построить скворешник". Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: "Дальше сами!" и ушел.
Прораб растет!
Любая бригада строителей "подешевле" дает огромный объем работы для бригады "подороже"!
А мы сами придумали себе дресс-код. Кроссы, розовые комбинезоны, розовые бейсболки. Женская монтажная бригада — это звучит гордо. Ничто так не украшает женщину, как перфоратор Хилти в руках.
Когда нанимали бригаду рабочих бригадир задал неожиданный вопрос:
— У вас дети при проведении работ на объекте будут присутствовать?
— Да, а что?
— Тогда будет дороже. И дольше.
— А какая, простите, взаимосвязь?
— Да понимаете, когда дети рядом гораздо сложнее попросить подать инструмент, уточнить размеры или указать рабочему на его ошибку. Поэтому времени намного больше тратится.
Опытный прораб старается набрать в бригаду специалистов разной половой принадлежности, чтобы были и паркетчики, и плиточники, и мозаичники…
Любая бригада строителей "по-дешевле" дает огромный объем работы для бригады "по-дороже"!
Прорабом можешь ты не быть, но сп*здить материал обязан…
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.
— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
— Поздравляю тебя с днём строителя!
— Но я ж не строитель!
— Как посмотреть. Вечно строишь из себя хрен знает чё.
Нельзя считать человека старым, пока он покупает стройматериалы для будущего ремонта.
(Реклама строительного рынка)
Планируют разрешить строительство 12-этажных домов из дерева. Очень здравая идея. Но на всякий случай предлагаю самый первый такой дом заселить чиновниками, пробившими эту инициативу.
— А теперь суд чинить будем! — сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.
— Ашот Феликсович, я Вас уверяю, мы все сделаем в лучшем виде…
— Ирочка, если эта жопорукая бригада успеет закончить ремонт в срок, я пожму вашу шляпу…
Один чувак мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном приходилось оттираться, так он купил себе маску — ну чтобы всю голову закрывала — и все, никаких проблем. Мужики увидели обзавидовались, такие же маски закупили. Вчера фотку показывал: бригада гоблинов красит мост!
Молодой парень донимает мужика:
— Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
— К категории экскаваторщиков.
— Я же на полном серьезе.
— Я тоже, парень, уйди со стройки…
В магазине стройматериалов:
— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!
— Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
— Там на второй полке возьми.
— Спасибо! А куда жидкий молоток положили?
Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".
С форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика".
— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич…
— Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
— Ландшафтная концепция изменилась.
— Пили?
— Да.
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.
Почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?
Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
Директор стройки Ашот не любит отвечать, какой сегодня день недели. А за вопрос про дату может и двинуть в физиономию.
Делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина, шикающие нянечки, в общем — безмятежная идиллия. Сижу в коридоре — жду окончания. Мимо тихонько проходят монтеры, тихонько устанавливают посреди коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением дырявить бетонные перекрытия.
Голая красивая телка подходит к зеркалу гладит себя по бедрам, живот, приподнимает грудь и выделывает всякие изгибы, вдруг взгляд ее падает на окно раскрытое и там маляр в люльке тоже остолбенев, через мгновенье:
— Ну что уставилась, маляров никогда не видела?!
Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура…
Курил на балконе, под окнами, на стройке мужик забивал кувалдой какие-то трубы в землю.
Подумал, что в современных терминах, он не подсобник, а КУВАЛДЕР.
А то, чем он занимается, это КУВАЛДИНГ.
Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.
Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".
"Не подведем!" — сказал прораб народу. И не подвел ни газ, ни электричество, ни воду.
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.