Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей

Очень часто наше желание что-то купить — это чье-то желание нам это что-то продать.

Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.

— Картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Объявление на торговом павильоне:
"На витрине висит не все, остальное — у продавца".

Старушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…

У продавщицы сыпучих изделий, часто скапливался недосып…

— Ваш продавец назвал меня лохом. Дайте жалобную книгу!
— Настоящие мужчины на судьбу не жалуются, а принимают её с гордо поднятой головой.

Покупательница:
— Это котиковое манто мне очень нравится. Скажите, а оно не боится дождя?
Продавец:
— Мадам, а вы видели когда-нибудь морского котика с зонтиком?

Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:
— Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
— Нет нельзя.

Парень примеряет джинсы в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
— Ну как, подошли?
— Не совсем, немного жмут.
— Значит они вам узкие.
— Да нет, это у вас декольте глубокое.

Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
— Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
— Нет, давайте все-таки лучше так, как все — наличными!

Когда в продуктовом продавщица не досдала мне 10 копеек, сославшись на отсутствие десятчиков, озадачил ее фразой: "Потом занесете".

Поскорее бы уже Чёрная пятница закончилась, чтобы товары снова подешевели.

Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
— Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
— Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
— О, приходите к нам работать!
— В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

Консультант Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придется копать картошку.

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку…

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

В магазине:
— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
— Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
— Мужчина, я вам еще не все показала и не все дала!

Продам лунный грунт.
Предоплата 100%.
Самовывоз.

Чёрная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

Бывалый продавец учит своего преемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Тр*хаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи…

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои х*ипинания покупкой.

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
— Ну, что, одел клиента?
— И обул!

Зашел с утра в магазин. Там опытная продавщица учила неопытную раскладывать на прилавке рыбу:
— Да не туда! Туда положи. А эту подвинь. А вон ту на другую сторону поверни. И эти две с той стороны, а не с этой! И ценники поменяй, ты перепутала.
— Ладно. Теперь хорошо?
— Да. Вот я сама удивляюсь: как командовать, так я прям красотка. А как сама начинаю раскладывать, такая же хрень получается.

— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.

— Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
— Долго пользовались?
— Да всего один гвоздь забил!

Работаю кассиром продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: "Вам пакет нужен?" А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?

— Ты уверен в качестве этих фейерверков?
— Ну да, слепой безрукий продавец сказал, что лучше не найти.

Продавщицы точно знают — ты совершеннолетний, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей кривой фотографией.

В парфюмерном отделе посетитель дышит на продавщицу и спрашивает:
— У вас есть такой одеколон?
— Нет, — отвечает она и дышит на него, — Есть только такой.

— Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновьей кости, а она оказалась поддельной!
— Не представляю, как это могло произойти. Разве что у слона был вставной бивень.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22:00 наслаждалась комплиментами.

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

Приезжают на мельницу заказчики:
— Мука второго сорта есть?
— Нет, сегодня ещё не подметали.

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут.

Главным показателем качественности товара является выражение "Мой муж уже два года такие носит".

Что бы не случилось, всегда найдется тот, чьи продажи выросли.