Сборник самых смешных анекдотов про торговлю, продавцов и покупателей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
"Десять копеек должна буду!" — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
— Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
— Сегодня хуже чем вчера.
— Как?!
— Вернули позавчерашние ботинки.
Мне иногда кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают… Продавщица такая суровая: "Мальчики, вам не рановато ли еще водку брать-то?!". Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: "В вашем возрасте пиво пить надо!".
Превратности жизни или как продавец может поднять или испортить настроение.
Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт, что-бы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного.
В зоомагазин влетает разъяренный покупатель и кричит:
— Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у нее, оказывается, перебита лапка!
— Ну и что? — удивляется продавец. — Вы же покупали ее как певицу, а не как балерину!
Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка "Продавец отлучилась на 10 минут".
Покупаю водку, продавщица молоденькая, симпатичная, я б… даже сказал — красивая:
— С вами все хорошо, лицо у вас бледное?
— Да все нормально, увидев Вас, кровь отхлынула от лица…
Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
— Пошел вон, токсикоман проклятый!
— Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась…
— А клея нанюхаешься — что: ботинки целее станут?!
Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете…
"10 копеек буду должна", — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает. Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь. Парень смотрит на нее так грусто, вздыхает и говорит трагическим голосом: "Да вы не согласитель" и уходит.
— Почем машину отдадите?
— Два миллиона!
— У меня на руках 770 тысяч, договорились?
— Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!
Чтобы стать хорошим менеджером по продажам, начните с продажи собственной совести.
— Ваш сайт это полный п*здец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
— А вежливому обращению вас не научили?
— Здравствуйте, позвольте обратиться! Ваш сайт это полный п*здец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
Женщина в рыбном отделе:
— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!
Телефонный разговор в офисном коридоре:
— А давайте вы еще мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я еще не нашел никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?
Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл.
Они там варятся в смоле, а черти стоят вокруг и бубнят:
— Могу ли я Вам чем то помочь?
— Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
— А из штанов вам ничего не показать?
Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.
В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!
"Кешбек" — грязное ругательство для отпугивания покупателей.
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".
Как-то купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в сеточку. Пришла домой, открыла — а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться.
Начала с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить — чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему: "Хорошо, если нормальные — ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит — всё, мол, это — дневная норма. А я ему — какая, нафиг, дневная норма, ешь все!
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых— и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но, сцуко, ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
Не забуду этот ненавистный взгляд никогда.
А нехер было выпендриваться!
— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
— Так у меня не купленный, а краденный.
Работаю кассиром в довольно большом магазине. Стоит большая очередь, два пацана с электронными сигаретами лезут вне очереди. Один из них говорит: "Парю, где хочу, законом не запрещено". Сделал затяжку и дыхнул этим мне в лицо. Молча пробила чупа-чупс, отдала и сказала: "Соси, где хочешь, законом не запрещено".
Уволили. Но не жалею))
Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: "У меня такие муж носит".
Отзыв об интернет-магазине.
Достоинства: Привезли быстро.
Недостатки: Привезли не то.
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".
— Однажды я позировала голой для одного очень известного журнала. Но продавец в киоске сказала мне, что за это не отдаст тот журнал, и нужно заплатить как все.
Очень часто наше желание что-то купить — это чье-то желание нам это что-то продать.
Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.
— Картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.