Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей

Сборник самых смешных анекдотов про торговлю, продавцов и покупателей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Made in Velikobrytania"…

1. Отказ.
2. Раздражение.
3. Торговля.
4. Депрессия.
5. Согласие.
Это 5 стадий покупки любой ненужной вещи.

82 #239988

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель…

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова "кидалово" и "скидка" однокоренные.

Прохожу по автостоянке рядом с гипермаркетом, вдоль которой вытянулся торговый ряд из деревянных домиков-киосков со всяческими продуктами.
Проходя, слышу голос голосистой классической советской продавщицы:
— Я сосала колбаса!!!
— ??? — я в непонимании, подхожу ближе.
— Я сосала колбаса!!!
Может в карты на желание проиграла?? Да не похоже, на флегматичном лице ни тени стеснения или смеха. Подхожу ещё ближе, взгляд падает на вывеску над прилавком: Мясо, сало, колбаса.
Фуф, послышалось…

В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
— Что случилось? Кто обидел?
Девушка:
— Никто… Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит: "Девушка, Вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж"…
Девчонки:
— Ну, а ты?
Девушка всхлипывая:
— А я ему: "Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке"…

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос "Вам пакет?" я небрежно отвечаю "Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!".

-2 #239053

Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?"

На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

11 #238173

Директор магазина говорит своим продавцам:
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!

— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство…

Тетка торгует рыбой, рассказывает:
Есть у меня постоянный клиент, интеллигентный красивый мужчина средних лет, часто звонит на предмет наличия той или иной рыбы, потом приходит забирает, поэтому всегда получает лучший товар. В последний раз заходит:
— Девушка, вы у меня в телефоне как "Рыба" записаны, давайте поближе познакомимся, как вас зовут?
— Люция!
— Отлично! Запишу вас "Люция Рыба"…

— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?

10 #236550

Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.

— Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела…
— После десяти не продам.
— Кобыла *бучая!

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло…

— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.

-3 #235885

Из ответа продавца по телефону:
— Мы можем вам дать любой ответ на любой вопрос…

114 #235498

Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в WhatsApp в 21:45 в субботу?!"
Скрипт: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра."

12 #234595

— Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
— Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!

— Ваш заказ принят. Ждите суки доставку.
— Я конечно подожду, но Вы либо "т" пропустили, либо я негодую!

Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
— Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
— О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
— Спасибо.

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

13 #231775

— Почему человеку-потребителю всегда давят на чувства и эмоции, а не на разум и мышление?
— Потому, что нельзя давить на то, чего нет.

— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар… на сайте производителя…

Не знаю почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения.

12 #231139

Основы маркетинга.
Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика?

— Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
— У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

Неполиткорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить — афролохотрон.

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" впарь лохам за две цены!

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

42 #229815

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.

10 #229728

Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

11 #226271

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

12 #226183

А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте…", "Не торопитесь…", "Проведите еще раз…", "Вынимайте…"?

Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.

11 #225963

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам