Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей

Сборник самых смешных анекдотов про торговлю, продавцов и покупателей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
— Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
— Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
— О, приходите к нам работать!
— В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

Консультант Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придется копать картошку.

17 #259902

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку…

15 #259714

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

31 #259713

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

13 #259699

В магазине:
— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
— Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

12 #259560

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
— Мужчина, я вам еще не все показала и не все дала!

10 #259243

Продам лунный грунт.
Предоплата 100%.
Самовывоз.

34 #259003

Чёрная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

27 #258857

Бывалый продавец учит своего преемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Тр*хаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи…

24 #258373

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои х*ипинания покупкой.

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
— Ну, что, одел клиента?
— И обул!

Зашел с утра в магазин. Там опытная продавщица учила неопытную раскладывать на прилавке рыбу:
— Да не туда! Туда положи. А эту подвинь. А вон ту на другую сторону поверни. И эти две с той стороны, а не с этой! И ценники поменяй, ты перепутала.
— Ладно. Теперь хорошо?
— Да. Вот я сама удивляюсь: как командовать, так я прям красотка. А как сама начинаю раскладывать, такая же хрень получается.

— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.

18 #257933

— Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
— Долго пользовались?
— Да всего один гвоздь забил!

Работаю кассиром продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: "Вам пакет нужен?" А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.

13 #257711

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?

18 #257649

— Ты уверен в качестве этих фейерверков?
— Ну да, слепой безрукий продавец сказал, что лучше не найти.

16 #256284

Продавщицы точно знают — ты совершеннолетний, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей кривой фотографией.

В парфюмерном отделе посетитель дышит на продавщицу и спрашивает:
— У вас есть такой одеколон?
— Нет, — отвечает она и дышит на него, — Есть только такой.

13 #256150

— Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновьей кости, а она оказалась поддельной!
— Не представляю, как это могло произойти. Разве что у слона был вставной бивень.

15 #256023

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22:00 наслаждалась комплиментами.

13 #255558

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

Приезжают на мельницу заказчики:
— Мука второго сорта есть?
— Нет, сегодня ещё не подметали.

15 #255224

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут.

29 #255103

Главным показателем качественности товара является выражение "Мой муж уже два года такие носит".

17 #254885

Что бы не случилось, всегда найдется тот, чьи продажи выросли.

10 #253426

Самое драматичное в жизни — говорить продавцу: "Я еще похожу и вернусь". Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь…

10 #253363

— Карты к оплате принимаете?
— Да, конечно!
— Вот — два валета и шестёрка червей.

17 #252966

Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и еще другими пожилыми растениями!

Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.
Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
— А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
В ответ получает:
— А вам зачем?

20 #252913

На упаковке майонеза написано "оливковый", а он белый. Я просто устала жить во лжи.

16 #252106

Оставьте Ваше мнение о качестве обслуживания в нашей организации… лучше при себе… и ступайте с богом…

В электричке по вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.

17 #251124

— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это все? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть? — Где-то были… Где-то были…
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли…

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не "АКЦИЯ" или "СКИДКА", а "Не более 3 шт. в одни руки!".

11 #250637

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

13 #250565

Открылся очередной магазин шаговой доступности. Замдиректора распределяет зоны ответственности между работниками торгового зала, что бы сроки годности были под контролем.
Выходит из кабинета первая:
— Мой колбасный отдел.
Вторая сотрудница:
— Молочный у меня.
Очередная:
— Отдел алкоголя достался.
Совсем молоденькая:
— А я за стаканчики отвечать буду.
Проходит мимо товаровед:
— Не за стаканчики, Наташа, за бакалею…

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано: хлопок!
— А мы так моль обманываем.

12 #248398

Подходит менеджер:
— Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
— Спроси его: г-образные — это по форме или по качеству?

10 #247786

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришел наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил ее на кусок красного бархата и спросил?
— Это что?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.

14 #247215

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам