Ничто не заставляет покупателя так быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Вам чем-нибудь помочь?"
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…
— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
Покупательница спрашивает у продавца:
— Лук — 15 евро за килограмм? Это же такой дешевый продукт. Почему так дорого?
— Мадам, но вы не учитываете доставку.
— Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.
Девушка-продавец в магазине.
— Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
— Скажите, а секс у меня сегодня будет?
— Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
— Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется.
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем…
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
— А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
— Когда-нибудь я вас сломаю.
То, что он в торговле, я понял сразу, когда вместо 50 грамм, он наливал по 45.
Следуя принципу "Самое лучшее — детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда — паленую.
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!"
Покупатель:
— Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец:
— В принципе стирают все.
Покупатель:
— Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель:
— Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец:
— Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
— Я в сортах говна не разбираюсь!
— Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
— Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!
Продавщица:
— Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я:
— Нет, но я могу дать вам конфетку.
Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
— Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
— Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
— Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала "Пожалуйста".
Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: "ищите 14 рублей!" Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?
— Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией…
— Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
— Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!
"Политика — это сплошной обман", — говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.
Если постоять целый день рядом с продавцом обоев, то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…
— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.
— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили.
— Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна…
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.