Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала "Пожалуйста".
Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: "ищите 14 рублей!" Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?
— Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией…
— Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
— Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!
"Политика — это сплошной обман", — говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.
Если постоять целый день рядом с продавцом обоев, то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…
— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.
— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.