Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…
— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.
— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
— Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.