Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.
— А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, люди бросаются и в них не остается ничего человеческого?..
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Made in Velikobrytania"…
1. Отказ.
2. Раздражение.
3. Торговля.
4. Депрессия.
5. Согласие.
Это 5 стадий покупки любой ненужной вещи.
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель…
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова "кидалово" и "скидка" однокоренные.
Прохожу по автостоянке рядом с гипермаркетом, вдоль которой вытянулся торговый ряд из деревянных домиков-киосков со всяческими продуктами.
Проходя, слышу голос голосистой классической советской продавщицы:
— Я сосала колбаса!!!
— ??? — я в непонимании, подхожу ближе.
— Я сосала колбаса!!!
Может в карты на желание проиграла?? Да не похоже, на флегматичном лице ни тени стеснения или смеха. Подхожу ещё ближе, взгляд падает на вывеску над прилавком: Мясо, сало, колбаса.
Фуф, послышалось…
В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
— Что случилось? Кто обидел?
Девушка:
— Никто… Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит: "Девушка, Вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж"…
Девчонки:
— Ну, а ты?
Девушка всхлипывая:
— А я ему: "Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке"…
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос "Вам пакет?" я небрежно отвечаю "Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!".
Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?"
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.
Директор магазина говорит своим продавцам:
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!
— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство…
Тетка торгует рыбой, рассказывает:
Есть у меня постоянный клиент, интеллигентный красивый мужчина средних лет, часто звонит на предмет наличия той или иной рыбы, потом приходит забирает, поэтому всегда получает лучший товар. В последний раз заходит:
— Девушка, вы у меня в телефоне как "Рыба" записаны, давайте поближе познакомимся, как вас зовут?
— Люция!
— Отлично! Запишу вас "Люция Рыба"…
— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.
— Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела…
— После десяти не продам.
— Кобыла *бучая!
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло…
— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
Из ответа продавца по телефону:
— Мы можем вам дать любой ответ на любой вопрос…
Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в WhatsApp в 21:45 в субботу?!"
Скрипт: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра."
— Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
— Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?
Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.
Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!
— Ваш заказ принят. Ждите суки доставку.
— Я конечно подожду, но Вы либо "т" пропустили, либо я негодую!
Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
— Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
— О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
— Спасибо.
Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!
— Почему человеку-потребителю всегда давят на чувства и эмоции, а не на разум и мышление?
— Потому, что нельзя давить на то, чего нет.
— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?
— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар… на сайте производителя…
Не знаю почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения.
Основы маркетинга.
Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика?
— Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
— У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
Неполиткорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить — афролохотрон.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" впарь лохам за две цены!
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.