Неполиткорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить — афролохотрон.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" впарь лохам за две цены!
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте…", "Не торопитесь…", "Проведите еще раз…", "Вынимайте…"?
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям "с Новым годом", но на лице ее было крупным шрифтом написано "чтоб вы сдохли!!!"
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
Директор универмага спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У нее вечно сонное выражение лица.
— Тогда поставьте ее в отдел пижам и ночных рубашек.
Когда у продавца фруктами на рынке не написана цена на товаре и он говорит ее каждому спрашивающему покупателю, причем всегда чуточку разную, то он мнит себя разбирающимся в людях — психологом.
— Говорят, ты устроилась на новую работу?
— Да, мерчендайзером.
— У меня тоже лоток на рынке.
Кассиршу, которая пробила вам товар, могут звать как угодно. Но ту, которая отменяет, всегда зовут Галя.
Ничто не заставляет покупателя так быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Вам чем-нибудь помочь?"
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…
— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
Покупательница спрашивает у продавца:
— Лук — 15 евро за килограмм? Это же такой дешевый продукт. Почему так дорого?
— Мадам, но вы не учитываете доставку.
— Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.
Девушка-продавец в магазине.
— Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
— Скажите, а секс у меня сегодня будет?
— Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
— Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется.
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем…
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
— А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
— Когда-нибудь я вас сломаю.
То, что он в торговле, я понял сразу, когда вместо 50 грамм, он наливал по 45.
Следуя принципу "Самое лучшее — детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда — паленую.
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!"
Покупатель:
— Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец:
— В принципе стирают все.
Покупатель:
— Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель:
— Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец:
— Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
— Я в сортах говна не разбираюсь!
— Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
— Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!
Продавщица:
— Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я:
— Нет, но я могу дать вам конфетку.
Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
— Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
— Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
— Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала "Пожалуйста".
Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: "ищите 14 рублей!" Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?
— Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией…
— Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
— Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.