Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей, стр. 3

"Политика — это сплошной обман", — говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.

Если постоять целый день рядом с продавцом обоев, то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.

10 #217459

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

14 #216604

— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

10 #216220

Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…

— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

11 #212594

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.

— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили.

128 #205960

— Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна…

89 #200724

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его на*бали.

113 #199418

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!

13 #189268

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.

10 #182519

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня *бать никто не будет!

24 #173816

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

11 #171247

В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы так любезны… Вообще-то жена еще прокладки просила…

134 #168338

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно…

21 #163342

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!!

В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель…

13 #155806

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица! "

141 #153716

В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.

68 #150185

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Около ларька. Покупатель:
— Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
— Вам не долить или разбавить?

Покупатель всегда прав, поэтому продавец всегда как лев.

Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
— О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
— "Яйцо отборное" — а у кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
Мужик:
— И Вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
— Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

12 #101905

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
— Нет, я из торговой инспекции!

8 #97582

Ценник на КиндерСюрприз в магазине: "Яйцо с детской неожиданностью."

3 #97406

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

3 #97064

Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
— Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
— Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
— А это что?
— Изюм. Но он не продается!

8 #95757

В магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?

5 #95425

Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть вам килограмм?
— Да что мне, обожраться что ли?

2 #91822

Покупатель говорит продавцу:
— У вас огурцы жёлтые!!!
— Возьмите помидоры, они зелёные!

6 #84836

В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!

1 #75112

Дневник торговца.
Понедельник: Хороший день — продал шапочку!
Вторник: Плохой день — шапочку вернули!
Среда: Ужасный день — шапочку украли!

6 #74855

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам