Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей, стр. 3

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!

13 #189268

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.

10 #182519

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня *бать никто не будет!

21 #173816

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

11 #171247

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!!

В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель…

13 #155806

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица! "

85 #153716

В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Около ларька. Покупатель:
— Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
— Вам не долить или разбавить?

Покупатель всегда прав, поэтому продавец всегда как лев.

Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
— О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
— "Яйцо отборное" — а у кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
Мужик:
— И Вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
— Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

12 #101905

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
— Нет, я из торговой инспекции!

8 #97582

Ценник на КиндерСюрприз в магазине: "Яйцо с детской неожиданностью."

3 #97406

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

3 #97064

Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
— Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
— Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
— А это что?
— Изюм. Но он не продается!

8 #95757

В магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?

5 #95425

Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть вам килограмм?
— Да что мне, обожраться что ли?

2 #91822

Покупатель говорит продавцу:
— У вас огурцы жёлтые!!!
— Возьмите помидоры, они зелёные!

6 #84836

В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!

1 #75112

Дневник торговца.
Понедельник: Хороший день — продал шапочку!
Вторник: Плохой день — шапочку вернули!
Среда: Ужасный день — шапочку украли!

6 #74855

Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

8 #73515

Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий…

6 #68918

Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

6 #68070

Менеджер по продажам — это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

80 #65584

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

5 #61079

Даже мышь можно продать как слона, если правильно ее упаковать.

6 #59765

Продавец часто терял чувство меры.

5 #57352

И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..

7 #49416

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х*й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

12 #43523

— Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
— Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

4 #43321

Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?

4 #40288

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец-мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

10 #35116

Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику:
— Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что они начинают выглядеть весьма прилично.
Мясник:
— Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма прилично.
— Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне триста грамм окорока.

4 #30806

Покупатель просит продавца:
— Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
— Вы что, издеваетесь надо мной!?
— Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

3 #29042

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.

8 #25883

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
— Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
— Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
— Да кто у вас там?
— Не знаю. Только ест очень много.

2 #25881

Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
— Какой том?

7 #17501

Чувак заходит в булочную:
— У вас есть булочка с маком?
Ну а продавщица и отвечает:
— А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

2 #17425

В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
— Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.

4 #15937

Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

8 #13593

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам