Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей, стр. 4

Покупатель говорит продавцу:
— У вас огурцы жёлтые!!!
— Возьмите помидоры, они зелёные!

26 #84836

В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!

138 #75112

Дневник торговца.
Понедельник: Хороший день — продал шапочку!
Вторник: Плохой день — шапочку вернули!
Среда: Ужасный день — шапочку украли!

115 #74855

Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

3 #73515

Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий…

32 #68918

Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

63 #68070

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

72 #61079

Даже мышь можно продать как слона, если правильно ее упаковать.

105 #59765

Продавец часто терял чувство меры.

106 #57352

И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..

136 #49416

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х*й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

140 #43523

— Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
— Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

34 #43321

Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?

122 #40288

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец-мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

4 #35116

Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику:
— Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что они начинают выглядеть весьма прилично.
Мясник:
— Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма прилично.
— Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне триста грамм окорока.

48 #30806

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам