Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей, стр. 4

Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?

4 #40288

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец-мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

10 #35116

Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику:
— Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что они начинают выглядеть весьма прилично.
Мясник:
— Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма прилично.
— Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне триста грамм окорока.

4 #30806

Покупатель просит продавца:
— Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
— Вы что, издеваетесь надо мной!?
— Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

3 #29042

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.

8 #25883

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
— Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
— Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
— Да кто у вас там?
— Не знаю. Только ест очень много.

2 #25881

Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
— Какой том?

7 #17501

Чувак заходит в булочную:
— У вас есть булочка с маком?
Ну а продавщица и отвечает:
— А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

2 #17425

В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
— Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.

4 #15937

Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

8 #13593

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

10 #13566

— Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

33 #12936

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

5 #12081

В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.

46 #11341

Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
— Какие тебе? — спросила продавщица.
— Один левый, другой — правый.

94 #9476

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
— Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
— Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

85 #8172

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
— … 95, 96, 97, 98, 99, рубль…

3 #8075

Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

4 #7322

Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?

6 #7076

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
— А на что вы ее берете?
— На костюм.
— Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
— Ну да, это на костюм. А на кепку?

4 #6393

Покупатель спрашивает продавца:
— Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
— Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

11 #6337

Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
— Белого, твою мать!

3 #5532

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

53 #4970

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
— Почему ваша рыба не шевелится?
— Она отдыхает.
— А почему она вверх брюхом плавает?
— Она спит.
— А почему она воняет?!
— Слушай, дорогой, когда ты спишь — ты себя контролируешь?

3 #4866

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ.
— А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять Вы!"

1 #4827

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

4 #2228

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно.
— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

2 #1114

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец подает один, второй, третий… Мужчина примеряет, спрашивает:
— Сколько будет стоить три галстука?
— Около двух червонцев.
— За такую цену можно будет купить приличные туфли.
— Да, но как вы будете носить их на шее?

5 #1067

Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
— Я тоже.

4 #536

Как сейчас покупают продукты? Человек подходит к кассе и говорит:
— Выбейте мне, пожалуйста, полкило еды…

3 #310

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам