Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей, стр. 4

И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..

28 #49416

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х*й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

72 #43523

— Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
— Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

114 #43321

Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?

8 #40288

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец-мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

3 #35116

Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику:
— Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что они начинают выглядеть весьма прилично.
Мясник:
— Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма прилично.
— Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне триста грамм окорока.

75 #30806

Покупатель просит продавца:
— Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
— Вы что, издеваетесь надо мной!?
— Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

124 #29042

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.

4 #25883

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
— Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
— Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
— Да кто у вас там?
— Не знаю. Только ест очень много.

76 #25881

Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
— Какой том?

146 #17501

Чувак заходит в булочную:
— У вас есть булочка с маком?
Ну а продавщица и отвечает:
— А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

125 #17425

В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
— Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.

74 #15937

Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

3 #13593

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

3 #13566

— Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

141 #12936

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам