Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
— Какие тебе? — спросила продавщица.
— Один левый, другой — правый.
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
— Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
— Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
— … 95, 96, 97, 98, 99, рубль…
Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?
Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
— А на что вы ее берете?
— На костюм.
— Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
— Ну да, это на костюм. А на кепку?
Покупатель спрашивает продавца:
— Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
— Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.
Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
— Белого, твою мать!
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
— Почему ваша рыба не шевелится?
— Она отдыхает.
— А почему она вверх брюхом плавает?
— Она спит.
— А почему она воняет?!
— Слушай, дорогой, когда ты спишь — ты себя контролируешь?
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ.
— А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять Вы!"
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно.
— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец подает один, второй, третий… Мужчина примеряет, спрашивает:
— Сколько будет стоить три галстука?
— Около двух червонцев.
— За такую цену можно будет купить приличные туфли.
— Да, но как вы будете носить их на шее?
Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
— Я тоже.
Как сейчас покупают продукты? Человек подходит к кассе и говорит:
— Выбейте мне, пожалуйста, полкило еды…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.