Покупатель просит продавца:
— Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
— Вы что, издеваетесь надо мной!?
— Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
— Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
— Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
— Да кто у вас там?
— Не знаю. Только ест очень много.
Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
— Какой том?
Чувак заходит в булочную:
— У вас есть булочка с маком?
Ну а продавщица и отвечает:
— А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
— Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
— Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.
Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
— Какие тебе? — спросила продавщица.
— Один левый, другой — правый.
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
— Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
— Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
— … 95, 96, 97, 98, 99, рубль…
Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.