Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей, стр. 6

— Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

47 #12936

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

124 #12081

В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.

142 #11341

Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
— Какие тебе? — спросила продавщица.
— Один левый, другой — правый.

7 #9476

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
— Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
— Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

23 #8172

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
— … 95, 96, 97, 98, 99, рубль…

28 #8075

Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

30 #7322

Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?

5 #7076

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
— А на что вы ее берете?
— На костюм.
— Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
— Ну да, это на костюм. А на кепку?

31 #6393

Покупатель спрашивает продавца:
— Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
— Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

132 #6337

Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
— Белого, твою мать!

2 #5532

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
— Почему ваша рыба не шевелится?
— Она отдыхает.
— А почему она вверх брюхом плавает?
— Она спит.
— А почему она воняет?!
— Слушай, дорогой, когда ты спишь — ты себя контролируешь?

73 #4866

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ.
— А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять Вы!"

78 #4827

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

22 #2228

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно.
— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

16 #1114

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам