Анекдоты про трактор и трактористов

Сборник самых смешных анекдотов про трактор и трактористов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Пьяный взрызг тракторист Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и со всей силы ударился в религию.

Купил трактор. И не жалею. Никого не жалею…

38 #259272

Пьяный тракторист подходит к "умному" трактору. Трактор спрашивает:
— Куда собрался?
— В сельпо за водкой.
— Пшёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.

Трактор несся по полю слегка попахивая.

12 #253978

Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.

— Мальчик! Не лижи масло… и вообще отойди от трактора!

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнёшься кувалдой на полусонного тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают… Вот что делает с людьми Слава и деньги!

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

14 #215418

Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне… Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял еще не один год.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го «Мерина». Из «Мерина» вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит — еле в кабине умещается. Амбал, одним словом. Тракторист:
— Чо хотел?
Новый русский (ошалело):
— Я… это… ключ хотел на 19 попросить.
Тракторист:
— Я до 42 руками заворачиваю.

21 #183399

Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

14 #176815

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

15 #154131

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на*бнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х*ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь *баться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка *бнем по-маленькой…
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп*здится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

27 #128373

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
— Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него — ну прям как по рубль тридцать две!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

8 #77113

Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья.

10 #68041

Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней:
— Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать!
Тут Маня начинает рыдать. Коля:
— Ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!!!

6 #51681

— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

2 #51004

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
— Сколько хозяин выпил пива?
— Гав! Гав!
— Видите,— говорит тракторист.— Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
— Гав! Гав!
— А червивки сколько?
— У-у-у-у-у-у.

8 #28158

Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит. Мимо проезжает трактор.
— Эй, мужик, ты что делаешь?
— Колесо снимаю.
Тракторист разбивает лобовуху и берет мафон.
— Ну, а я себе магнитофончик возьму.

6 #25452

Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду… В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
— Ну, кто подходил пить воду?
— Значит… три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.

8 #20119

Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера просил: не пей больше!
— А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.

6 #8887

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
— Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
— Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…

0 #7127

— Тетя Маша! А я вашу Галю того…
— Так женись!
— Да нет, я ее того… — трактором переехал.

8 #6971

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали.
Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.

6 #6011

Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не выпендривайся, а слушай песню "Бахама Мама" группы Бони М.

-1 #5227
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам