Анекдоты про ученых

Сколковские ученые изобрели суперсредство для разговора с умершими: трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не отвечает.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

Многие ученые искали эликсир вечной жизни.
И все они нашли вечную память.

В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.

Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Британские ученые выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продает.

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

Учёные — это люди которые могут вам с лёгкостью рассказать сложно о простом.

Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".

Британские ученые открыли, что после фразы — "британские ученые открыли…", заголовок перестает носить научный характер!

Британские ученые установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

— Британские ученые разработали новый метод зачатия.
— Им-таки старый разонравился?

Сколковские ученые разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотопленку.

Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров — пьяные, курящие бобры.

Британские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нефиг было взять.

Сколковские ученые сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

Британские ученые установили что когда заражаются новые люди, количество больных возрастает.

Молдавские ученые, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и черного перца.

Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:
— Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
— Да? И что, мы поженились?

Ученый:
— Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я:
— Что она сказала?
Ученый:
— "Гав".

Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.

Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

Британские ученые наконец установили, где находится Лондон.

Британские ученые заявили, что почти каждая десятая смерть связана с сидячим образом жизни.
Получается, что остальные девять из десяти смертей связаны со стоячим образом жизни…

Ученые сейчас редактируют ДНК прям как программисты. Находят какой-то рандомный код и вставляют его в надежде, что заработает.

Какие же все-таки садисты эти ученые! Постоянно бьют тревогу! За что?!

Ученым удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?!

Британские ученые выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.

Английские ученые рассказали о том, как они появились на Земле.

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

— Ты слышал, британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
— Мало бухают?

Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее — "Академик в Законе".

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Из отчета лабораторного исследования:
— 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой.
— 33 процента животных проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал…

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут…

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

Британские ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.

В отделе кадров:
— Ты чем занимаешься?
— Работаю в Академии Наук.
— А точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю…

Китайские ученые пытаются скрестить корову и ворону, авось получится. Наши ученые в это время скрестили пальцы — авось обойдется.