Анекдоты про ученых, стр. 2

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
— Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
— Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

124 #137068

Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке… Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. Долгое время у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил…
Корреспондент:
— …путь к открытию супер-анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ…

83 #136777

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то… В яйцах много семечек.

Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле…

19 #121995

Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "*банет, или не *банет? "

132 #119095

Ученые установили, что 1258 цыплят способны до смерти заклевать лошадь…

54 #117219

Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон — их покусали пчёлы.

140 #110367

Ученый выступает перед аудиторией.
— Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей…
Выкрик из зала:
— Ну и как?
— Зверушки остались довольны.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

3 #95739

Ученые — это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

127 #83736

— Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
— Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

3 #75542

Штатное расписание полярной экспедиции:
1. Начальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты — 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута — 1 человек
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя — не менее 1 человека, после 1 медведя — менее 1 человека
8. Грелки — 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции — по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: «Нам холодно, мы заблудились» — 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий куда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем туда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
18. Охотники на моржа — 8 человек
19. Желающие жрать моржа — 1 человек
20. Инструктор по плаванью (морж) — 1 человек.

4 #73703

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

79 #63226

Историки обнаружили в архивах, что последняя романтическая фраза Галилея была посвящена супруге, стирающей ученому чулки, готовящей ему обед и выносящей корзину мусора: "И все таки она вертится!"

136 #59226

Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
— Что первично в водке — вода или спирт?
— Кайф!
— Ну ты философ!
— Нет. Естествоиспытатель.

119 #57588

— Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

3 #57249

Что меня поражает в науке? Качество зубной пасты проверяют на яйцах!

122 #55166

Ученая комиссия расшифровала древние папирусы.
— Эти иероглифы я никак не могу разобрать,— обратился к старому ученому молодой ассистент.
Ученый посмотрел на папирус через лупу.
— Что ж тут непонятного,— проворчал он, — это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона.

29 #52120

Молодой ученый спрашивает у старого:
— А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук?
— Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, — то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней — то действительный член. А тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону — то уже почетный член. Причем сука олицетворяет Академию наук.

82 #44183

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

86 #39779

Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет — слабенький он, а нас слишком много в сани набилось…

3 #34925

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения?
— Ну, вот представьте: Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и никчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе… и вдруг вы откидываете одеяло, а там… Лас-Вегас!

117 #32807

Уже в 1869 году русский ученый Ломоносов открыл периодический закон Менделеева…

31 #31402

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
— Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света?
— Весь мир?
— Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
Выступает американский ученый:
— У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света.
— До самого неба? — удивляются ученые разных стран.
— Ну, разве что самую малость.
Выступает кубинский ученый:
— У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
— Задом? — удивляются ученые.
— Ну, если не задом, то самую малость.

51 #28396

Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
— Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
— А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить.
— Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не состоялся по техническим причинам.

3 #27920

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
— Может быть, это наследственное, — сказал ученый. — Скажите, у вашей матери были дети?

144 #24583

У одного ученого были большие и длинные уши. Его сослуживец решил над ним подшутить и сказал:
— Слишком велики ваши уши по сравнению с человеческим телом.
А ученый ему в ответ:
— Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с телом осла.

137 #21540

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древне-вавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.

120 #20157

— Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.

10 #19501

— Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
— Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый — ни к ученым, ни к женщинам.

-2 #17731

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

3 #17529

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев — другому:
— И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

6 #14418

Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились:
— Почему так много крестиков?
— Как почему? Первый крестик — это фамилия, имя, отчество; второй — место работы; третий — год рождения; четвертый — семейное положение; а пятый — ученая степень.

7 #12454

— Кто изобрел колючую проволоку?
— Мичурин, скрестив ежа с ужом.

83 #10267

Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
— А зачем вам такая?
— А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.

60 #8545

Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
— Наш ученый Маркони изобрел радио.
А русский ему в ответ:
— Нет, радио изобрел русский ученый Попов.
Встает американец:
— Эдисон изобрел электрическую лампочку.
Русский опять:
— Нет, лампочку изобрел Ладыгин.
Поднимается немец и говорит:
— Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген.
А русский:
— Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный, собирая Думу, говорил: х*й вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.

0 #312

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам