Анекдоты про ученых, стр. 3

Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров — пьяные, курящие бобры.

10 #228338

Британские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нефиг было взять.

-19 #227705

Сколковские ученые сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

Британские ученые установили что когда заражаются новые люди, количество больных возрастает.

Молдавские ученые, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и черного перца.

Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:
— Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
— Да? И что, мы поженились?

10 #225476

Ученый:
— Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я:
— Что она сказала?
Ученый:
— "Гав".

13 #224844

Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.

Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

Британские ученые наконец установили, где находится Лондон.

10 #222412

Британские ученые заявили, что почти каждая десятая смерть связана с сидячим образом жизни.
Получается, что остальные девять из десяти смертей связаны со стоячим образом жизни…

Ученые сейчас редактируют ДНК прям как программисты. Находят какой-то рандомный код и вставляют его в надежде, что заработает.

Какие же все-таки садисты эти ученые! Постоянно бьют тревогу! За что?!

Ученым удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?!

Британские ученые выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.

Английские ученые рассказали о том, как они появились на Земле.

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

— Ты слышал, британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
— Мало бухают?

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…

Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее — "Академик в Законе".

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

11 #198228

— Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
— Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято…

Из отчета лабораторного исследования:
— 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой.
— 33 процента животных проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал…

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут…

Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

Британские ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.

В отделе кадров:
— Ты чем занимаешься?
— Работаю в Академии Наук.
— А точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю…

10 #146615

Китайские ученые пытаются скрестить корову и ворону, авось получится. Наши ученые в это время скрестили пальцы — авось обойдется.

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
— Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
— Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке… Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. Долгое время у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил…
Корреспондент:
— …путь к открытию супер-анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ…

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то… В яйцах много семечек.

Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле…

Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "*банет, или не *банет? "

-1 #119095

Ученые установили, что 1258 цыплят способны до смерти заклевать лошадь…

Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон — их покусали пчёлы.

Ученый выступает перед аудиторией.
— Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей…
Выкрик из зала:
— Ну и как?
— Зверушки остались довольны.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам