Сборник самых смешных анекдотов про увольнение с работы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Не хочу утверждать что женщины склонны к драматизму, но у моей девушки есть специальное ах*ительное платье в котором она ходит увольняться.
Как накосячил так "На твое место толпы желающих".
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдем".
Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
— Мне будет не хватать такого подчиненного как вы… Я даже относился к вам как к сыну: вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый…
Как соберусь поработать — так тут же обязательно уволят.
— Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
— А что он сказал?
— Ты уволен.
Давным-давно жена рассказывала мне про своего коллегу, который в один прекрасный день встал из-за стола, вышел и не вернулся, а потом через пару дней написал: "Сорян, я в Таиланде, увольте меня там как-нибудь". Тогда Я подумал: "Вот он долбо*б!". Сейчас я понимаю, что не он.
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
Начальник подходит к сотруднику:
— Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
— Ты уволен!
— Уважаю! Сказал — на пару слов и точно в два слова вложился!
— Мой друг вчера уволился с фабрики по производству невидимых чернил. Никто так и не видел его заявления об уходе…
Разговор двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили!
— А хорошая?
— Ну и тебя тоже!
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
— Почему вы уволились с предыдущего места работы?
— Слишком большая фирма.
— Да? Сколько же человек там работает?
— Точно не знаю. Максимум половина.
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
— Чтобы я писал заявление по собственному желанию? Нет уж, увольте!
— Сидоров, что за безобразие? Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!
— Слышал, Яша увольняется завтра?
— Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
Оказывается, я вполне себе хороший, добрый, адекватный человек, счастливый и пребывающий в хорошем настроении, много смеюсь и радуюсь, люблю жизнь и людей, и всегда готов им помочь добрым словом и делом.
И чтобы убедиться в этом, мне нужно было всего-то взять и уволиться.
Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: "Блин, я ж вчера уволился!" Уходит.
Вот как надо писать заявление об увольнении: "Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе".
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой "Аааа, вот какие у меня были обязанности…"
— Я увольняюсь.
— Почему?
— Решил попробовать себя в безработице.
— Ты уволился? Собрался сваливать?
— Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие — похоронное бюро…
— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек…
— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
— Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним…
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Запись в трудовой книжке: "Уволен к *баной матери".
— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
— Да, а что он такого тебе сказал?
— Сказал: "Ты уволен!"
— Ты уволился?
— Ага…
— Так тебя же вроде повысили?!
— Это и стало последней каплей — после повышения стал получать на 300 рублей меньше!
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
— А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
— За что?
— Да фиг его знает, я там полгода не был…
— Меня уволили из книжного магазина.
— За что?
— Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.