Сборник самых смешных анекдотов про зарплату.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Привет! Сколько, если не секрет, вы ежемесячно откладываете с зарплаты на на так называемый "черный день"?
— А что, в этой стране есть какие-то иные дни, кроме черного?
— Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
— Добрый, да, ждать можно.
— Скажите, а в вашей фирме зарплата белая?
— А вы что, расист?
Служащий говорит начальнику:
— Если вы не прибавите мне 10 тысяч к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 30 тысяч.
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты!
Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнешь ненавидеть то, что тебе так нравилось.
Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.
— Для меня зарплата в 30 тысяч — сущие копейки…
— Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
— Так копейки и получаю…
Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.
Бонус — награда за наглость, зарплата — награда за скромность.
Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.
— Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
— Двадцать тыщ! Да только я уже зарплаты уже почитай пол года не видел, задерживают, падлы!
— О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить не буду!
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату? Я сам отберу у него мою половину!
— Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
— Так любишь карусель?
— Вообще-то нет, даже тошнит… Но деньги же должны крутиться!
В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.
Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
Аппетит приходит вовремя… а зарплату, сцуки, задерживают…
— И что же общего между зарплатой и месячными?
— И то, и другое приходит раз в месяц… А если не пришло — значит вас кто-то точно поимел!
Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.
— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
— Как это так?
— Я ей сам об этом сказал.
— Доктор, у меня фобия. Я боюсь платного образования, платного лечения, боюсь брать ипотеку, потребительские кредиты, микрозаймы, боюсь падения курса рубля, роста цен и оплаты ЖКХ, приезда гостей и распродаж в супермаркетах.
— Да кто же вы такая?
— Бюджетная зарплата.
Зарплата и деньги — две вещи несовместные…
Самые частые заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно;
2. Любовь, как в кино;
3. Зарплата, как в объявлении.
— Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!
— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?
Пришла странная оскорбительная смска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Проработал месяц, сегодня день зарплаты, сидели ждали, пришел директор сказал денег пока нет и угостил всех конфетами. Сидим я и бухгалтер и жрем эти конфеты. Пипец, теперь я работаю за сладости.
Заявление. Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчет повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
Ох*енно конечно, к Земле летит астероид. За 3 дня до зарплаты.
— Барин! Повысьте мне пожалуйста зарплату!
— Нах*я?
— Барин! Все цены во всех магазинах на все повысились!
— Повышу, если объяснишь мне, как из-за твоей зарплаты повысились цены в магазинах.
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.
При такой зарплате работа становится просто хобби…
Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что ее потратить!
— Че делаешь?
— Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю…
Из разговора приятелей:
— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин — проси в два раза слезливее!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.