Анекдоты про зарплату

— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?

Пришла странная оскорбительная смска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Проработал месяц, сегодня день зарплаты, сидели ждали, пришел директор сказал денег пока нет и угостил всех конфетами. Сидим я и бухгалтер и жрем эти конфеты. Пипец, теперь я работаю за сладости.

Заявление. Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчет повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

Ох*енно конечно, к Земле летит астероид. За 3 дня до зарплаты.

— Барин! Повысьте мне пожалуйста зарплату!
— Нах*я?
— Барин! Все цены во всех магазинах на все повысились!
— Повышу, если объяснишь мне, как из-за твоей зарплаты повысились цены в магазинах.

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.

При такой зарплате работа становится просто хобби…

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что ее потратить!

— Че делаешь?
— Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю…

Из разговора приятелей:
— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин — проси в два раза слезливее!

Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.

Заявление: "Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты".

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На "Них*ясе, это всё мне?"

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест.

Аллергия на работу лечится увеличением зарплаты.

На одну ставку есть нечего, а на две — некогда…

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

Хорошая зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил…

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали…

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Досадует неимоверно, когда душа царская требует вин заморских, но зарплата разрешает только чай без сахара.

Я — зарплатный наркоман!

Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала еще меньше!

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Зарплаты вполне хватает на месяц, если кушать не каждый день.

— Довольны ли вы уровнем заработной платы?
— Уровнем доволен. Я не доволен тем, что ее два месяца не платят!

Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.

— "По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин".
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.

— Что нужно говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

Что я могу сказать о своем благополучии.
Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Радуйся мелочам. Например, своей зарплате.

— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

У нас зарплаты — как заплаты.