Анекдоты про зарплату, стр. 2

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

С моей зарплатой раздельное питание — это когда я и питание раздельно.

У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
— Но ты же нигде не работаешь.
— А ты видишь на мне часы?

— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бл*ть…

— Вы же все получили новогоднюю премию.
— Да, ноль процентов.
— Но ведь получили же!

Офисный работник шефу:
— Я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты!

— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
— Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
— К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
— Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
— Зато он согласен работать всего за половину ореха.

Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты.
Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ.
И без всяких премий и надбавок.

Все в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие ее не доносят домой.

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это все.

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но все равно, завидно.

У директора.
— Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведет здоровый образ жизни.
— Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведешь здоровый образ жизни.

— В чем выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
— В мечтах.

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.

— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдет.

Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей?

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

"Сорок с копейками" — это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей — в ипотеку!

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.

Унылая пора — не осень, а неделя перед зарплатой.

Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
— Поздравляю всех с Новым годом!
— Какой новый год? Уже май…
— Сегодня получите зарплату за прошлогодний декабрь…

Расстояние "Париж-Дакар" — ничто по сравнению с "Аванс-Зарплата".

Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

Начало знакомства.
Девушка — парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…

Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

— Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
— Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
— И платим 120 штук…
— Где подписать?

— А мне зарплату прописью писать?
— А какая у тебя зарплата?
— 12 тысяч рублей.
— Слезами пиши.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.