Анекдоты про зарплату, стр. 2

У директора.
— Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведет здоровый образ жизни.
— Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведешь здоровый образ жизни.

— В чем выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
— В мечтах.

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.

— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдет.

Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей?

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

"Сорок с копейками" — это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей — в ипотеку!

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.

Унылая пора — не осень, а неделя перед зарплатой.

Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
— Поздравляю всех с Новым годом!
— Какой новый год? Уже май…
— Сегодня получите зарплату за прошлогодний декабрь…