Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.
Унылая пора — не осень, а неделя перед зарплатой.
Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
— Поздравляю всех с Новым годом!
— Какой новый год? Уже май…
— Сегодня получите зарплату за прошлогодний декабрь…
Расстояние "Париж-Дакар" — ничто по сравнению с "Аванс-Зарплата".
Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…
Начало знакомства.
Девушка — парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…
Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
— Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
— Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
— И платим 120 штук…
— Где подписать?
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в Макдональдсе. Но только раз в год. Если дали премию.
Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду — ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.
Неприлично считать чужую зарплату приличной.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.