Никогда не говорите: я про*бал свою зарплату за три дня.
Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.
— Мадам, вы такая стройная. На диете?
— На зарплате.
Я сказал своему шефу, что он должен повысить мне зарплату, потому что есть три другие компании, которые охотятся на меня.
Босс:
— Какие именно?
Я:
— Газ, электричество и вода.
— Я хочу путешествовать.
— Что тебе мешает?
— Зарплата.
Работодатель:
— Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник:
— Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель:
— Ты приемный.
Чтобы у кого-то зарплата была высокая, надо чтобы у кого-то она бала низкая.
Так приятно себе ни в чём не отказывать целый день после зарплаты.
— А зарплата белая?
— Вы что расист?
Белая зарплата как снег — быстро тает, а чёрная как уголь — с ней тепло.
— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где еще 80% моей зарплаты?!..
Министерство труда решило изменить термин "Минимальный размер оплаты труда" на "Возможный размер оплаты труда".
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"?
Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.
— Это не зарплата падает, это цены растут. Смотри на жизнь оптимистичней!
— Почему в русском языке зарплата и жалованье одно и то же?
— Потому, что при такой зарплате только и остается жаловаться!
— Шеф, вы мне повысите зарплату?
— Ни в коем случае!
— А то я скажу другим, что повысили!
Когда-нибудь, получая зарплату, вы задумывались, что само слово "получение" — какое-то половинчатое?
В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
Имею опыт учебы. Имею большой опыт работы. Хотел бы иметь опыт зарплаты.
Начальник привёз зарплату и сообщил об этом работавшей на дне карьера бригаде. Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался.
Я работаю за еду, одежду, медицинское обслуживание, крышу над головой, образование и развлечения. А денег у меня нет.
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…
Из корпоративного чата:
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!
Зарплата ушла бухать и не вернулась.
Ну почему, почему в конце зарплаты остаётся так много месяца?!
— Скажи, а ты много зарабатываешь?
— Семьсот рублей…
— Вот лох!
— В час…
— Вот сволочь!
Знаете ли вы, что опытный главбух всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой ее выплаты!
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.
Как часто наша зарплата — это наказание рублем.
Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине — пил много.
А пил много по одной причине — получал мало.
Средний класс — это когда на выживание в среднем хватает.
Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти.
Зарплата — наказание за неумение воровать.
— Что это вообще означает — "конкурентоспособная зарплата"?
— Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии — из-за большого. Сейчас это называется — средний класс.
— Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.