Анекдоты про зарплату, стр. 5

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

— Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:
— Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации.
Начальник:
— Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день — субботник.

Отдался работе… Раньше думал, что за деньги… Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви…

Практически живу на работе, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

— Размер не имеет значения.
— Где половина моей зарплаты?!

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…

— Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
— Зарплата, прекрати.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!

Тема резюме: Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей — просьба не беспокоить!

Получила зарплату:
— Вот сижу, и думаю, что купить? Один зимний сапог? Или рукав от пуховика?

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

Турция кричала:
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазер!

— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Один приятель говорит другому:
— Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
— И что шеф?
— Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина…
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
— Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

У шефа в кабинете:
— Ты хороший работник, проси все что хочешь.
— Можете мне повысить зарплату?
— Я сказал все что хочешь, а не все о чем мечтаешь!

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам