Анекдоты про зарплату, стр. 6

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
— Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

У шефа в кабинете:
— Ты хороший работник, проси все что хочешь.
— Можете мне повысить зарплату?
— Я сказал все что хочешь, а не все о чем мечтаешь!

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

Сотрудник приходит к шефу и говорит:
— Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
— Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

В юности я думал, что если получать зарплату 25.000р., то за 4 месяца можно накопить 100.000, а за год вообще 300.000. Ох, как я ошибался.

-1 #155356

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще…

— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая…

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!

Мужик получил зарплату, встречает друга и говорит:
— Давай отметим.
— А как?
— Купим кусочек плавленого сыра, а на остальное водки.
— А на хера нам столько сыру?

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Почему-то квартплата случается чаще, чем зарплата…

Зарплата, не совместимая с жизнью…

— А у нас зарплата в конвертах!
— А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

-1 #147659

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Ищу зарплату, работу не предлагать.

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.

Приходит к начальнику подчинённый:
— Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить…
— С какой стати?
— На днях все крупы подорожали — а у меня фамилия как-никак — Гречка.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.

Самую большую яичницу приготовили работники Захолуйской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора!

Опять месячные задержались — зарплату не дали.

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса — там он её прятал от жены.

Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20$!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили — то это признак, что вас тр*хнули!

Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Менеджер — боссу:
— Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

Зарплата — как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам