Русский народный фильм "От зарплаты до рассвета"…
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает — там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
— Это, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает…
— А как же тогда мне по нему деньги дадут?
— Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
— Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, — получаешь зарплату!
— Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
— Работать пошел, денег совсем нет.
— А эта пятисотка в руках — зарплата?
— Нет, образец.
Теневая экономика — это когда зарплаты хватает только на тени жене.
В каждой зарплате есть доля шутки.
— Давай в понедельник встретимся!
— Не-е! В понедельник не могу — у меня зарплата.
— Ну, тогда давай во вторник?
— Я же тебе русским языком говорю — у меня в понедельник зарплата!
Две подруги разговаривают:
— У меня задержка — четыре месяца.
— Ты что, ждёшь ребёнка?
— Типун тебе на язык — зарплату!!!
Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене!
Большинство россиян держат в кармане вовсе не фигу, а свою зарплату.
— Должен вас огорчить, господин Браун, поймите, мы не можем повысить сейчас вам зарплату.
— Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?
Из резюме: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".
Зарплата сантехника Сидорова попала в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он её спрятал от жены.
— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
— Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
— Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
— Ты уже в курсе?
— О чем?
— О снижении зарплат.
— Да… Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди…
— Там тоже самое, я узнавал.
Мужчины зачастую используют мнимые числа называя жене размеры зарплаты.
Я получаю зарплату — значит я работаю.
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.
— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей…
— Гад! Мерзавец! Сволочь! У меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь!
— Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей…
— И чего тут отмечать? Разве пять тысяч — это деньги?
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
Зарплата раз в месяц, а жить то хочется каждый день.
Кто рано встает, у того зарплата меньше.
Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой — «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез — так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» — заявил безутешный пин-код карточки — «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеяться, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеяться, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить — мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
— Вы слышали, что зарплата заморожена?
— Да, а за два морожена, две зарплаты!
Чем уже талия — тем выше зарплата!
— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.
Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
В день зарплаты один работяга спрашивает другого:
— Ты что такой веселый сегодня?
— Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Мужик приходит в кабак.
— Я здесь вчера сидел.
— Да.
— Я всю зарплату пропил?
— Да.
— Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.
Дома жена спрашивает мужа:
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
— Он чуть не умер со смеху!..
Мичман обращается к командиру:
— Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
— Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
— Да. Она очень неприятно смеется.
— Я этого не заметил.
— Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Муж жене:
— Ну наконец-то я получил зарплату.
— Ну и где же она?
— Да вот по пути домой выпил кружку пива.
— Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
— Мама, а папа сегодня зарплату получил!
— Как ты догадался?
— Да он в ванной зеркало бреет.
— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаем, не пробовали.
В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.