Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.
Самую большую яичницу приготовили работники Захолуйской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора!
Опять месячные задержались — зарплату не дали.
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса — там он её прятал от жены.
Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20$!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили — то это признак, что вас тр*хнули!
Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Менеджер — боссу:
— Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.
Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
Зарплата — как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Диалог в дождливый день:
— От такой погоды хочется спать.
— А от такой зарплаты хочется есть.
Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна.
— Вот ваша зарплата…
— Офигеть! Дайте две!
— Какая разница между пенисом и зарплатой?
— Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет.
Когда работаешь, недели летят быстро-быстро, а когда ждешь зарплату, месяцы тянутся медленно-медленно.
Чувство юмора — это чувство, которое переполняет тебя, когда в течение последних 5-ти дней до зарплаты тебя три раза приглашают на юбилей.
Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
— Трудно понять — "повышение зарплаты на 400 рублей" — это законченное предложение или бессмысленный набор слов?
Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!
Зарплата, как и вся зараза, исчезает в недрах унитаза.
Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.
Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
Зарплата как менструация — месяц ждёшь, а за неделю уходит.
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии…
В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то…"
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Все больше денег требуется, чтобы заставить человека трудиться.
ИНФЛЯЦИЯ!
Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!"
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
Женился… и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Мы покупаем продукты идентичные натуральным, потому что получаем зарплату идентичную натуральной.
Твоя зарплата надежно защищает твои зубы от кариеса.
Русский народный фильм "От зарплаты до рассвета"…
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает — там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
— Это, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает…
— А как же тогда мне по нему деньги дадут?
— Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
— Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, — получаешь зарплату!
— Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
— Работать пошел, денег совсем нет.
— А эта пятисотка в руках — зарплата?
— Нет, образец.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.