Анекдоты про завод

На заводе директор проводит собрание в цеху:
— Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто-то из рабочих спрашивает:
— А на особо вредных участках?
Директор:
— А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селедкой!

Если на сахарном заводе будет пожар — в первую очередь надо менять вывеску "сахарный" на "карамельный".

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: "Музей мы посмотрели, а где же завод?"

Со словами: "Я выбираю жить в кайф", работник завода порезал в Доширак сосисочку.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

Криминальная хроника: Два часа машина налоговой инспекции не могла догнать убегавшего от нее директора завода "Адреналин Раш"…

Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
— Уважаемые господа!
— Наш завод в отчетном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент. И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х*йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек:
— С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река — пункт приема металлолома.

— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!

Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

У генерального директора завода спрашивают:
— Сколь человек работает на вашем заводе?
Директор отвечает:
— Если честно, то только половина.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Новость:
Завод "Серп и Молот" решил объединить активы с подмосковной птицефабрикой. Новое производственное объединение решено назвать "Серп и Яйца".

— Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

— Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собственными изделиями.

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…

Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.

Не суйся в воду возле хим. завода.

Приказ по заводу:
"Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
— Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
— Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
— Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии — мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и…
— И что получаете?
— Глину для свистулек.

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
— А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один.
— Выпускал танки.
— А теперь?
— Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
— Ну и как, покупают?
— Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

— После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла…

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно!

Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.

После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание… приступил к работе.

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

Завод "Красный Нос".

— А я как-то прихожу с работы домой усталый…
— Интересно, где это ты так работаешь?
— На заводе карнавальных масок, пресс-формой.

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
— Че случилось-то?
— Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27.
— И че?
— Да знал бы я, что там столько Вась…

После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить.
Один из них предлагает:
— Давайте подбросим монету. Если выпадет орел — сразу бежим за бутылкой, если решка — перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро — пойдем в ресторан… Ну, а если уж зависнет в воздухе — тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

Один работник учреждения приходит к директору завода:
— Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
— А что он сделал?
— Он меня назвал "м*даком".
— А вы что, рассчитывали на большее?

По заводскому радио передают концерт по заявкам:
— А теперь для работников цеха К23 прозвучит совершенно секретная песня "Изделие 0024".

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите?