Сборник самых смешных разных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Если тебя все посылают, значит без тебя никак.
Он вел себя так, что складывалось впечатление, что его единственная цель в жизни — быть мишенью…
Совесть — это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.
— Тебя не беспокоят мысли о завтрашнем дне?
— Да какая разница, каким оно будет, это дно!
— И мазохисты под пыткой признаются во всем!
— Это они из благодарности.
Я буду придумывать как минимум по одному анекдоту в день, пока вы не переведете мне деньги и не предоставите вертолет!
… у меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.
Если человек тщательно за собой ухаживает, а у него все равно заводятся вши, то это просто паразительно!
Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.
— Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
— Меняем все.
— Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
— Которая ничего не будет чувствовать?
— Да.
— Меняем все!
Житель Калифорнии, Стив Комиссар размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.
— Да вы совесть-то имеете?!
— Регулярно.
Победа над самим собой — не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем…
— Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
— Харон в помощь!
Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виноватым в их гибели.
Оказался в такой глубокой жопе, что на выручку пришлось спелеологов вызывать.
Компании требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать техзадание из того места заказчика, которым он думает!
Завтра будет еще лучше! (чем послезавтра)
— Вы еще об этом пожалеете!
— Нам тебя и так жалко!
У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!
Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.
Первое правило клуба людей с низкой самооценкой: никогда ни о чем не рассказывай, ведь все, что ты говоришь, несомненно, глупо и никому не интересно.
— Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
Пример для подражания чаще всего является не примером, а объектом для зависти.
Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.
Три неписаных правила: 1. 2. 3.
Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у нее четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике ее принимают как родную.
Никогда не верьте пылесосам, они всегда всякую грязь собирают.
Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.
Вы имеете право хранить отчаянье…
— Что ты материшься, как сапожник? Возьми себя в руки!
— В руки? А гвозди мне что — членом забивать?
— Хочешь поговорить обо мне?
— Да. Но не с тобой.
Когда бежать некуда, приходится что-то делать.
Сатанисты-дислексики принесли в жертву лиственницу во славу Астане.
— Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
— Да ты и человек-то не очень.
Лучше уж ты будешь биться в истерике, чем в истерике будут бить тебя!
Враг моего воображаемого врага — мой воображаемый друг.
— Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения…
— Тогда слезай уже с батута!
Все ценное достается дорого. Все бесценное теряется даром.
— Добрый день, Петр Иванович.
— Да мы же уже виделись!
— Но день-то, от этого, хуже не стал.
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.