Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
— Эта песня напоминает мне тебя.
— Да?! И почему же?
— Такая же, ни о чем.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет…
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
О, этот момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…
— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.
У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализовало роботу всех автосервисов…
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы…
— хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем…
— местный трудовик умер на вздохе…
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"…
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать…
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?
— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
Если естественные рефлексы не подавлять, они быстро становятся неестественными.
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.
— Я новгородский летописец.
— А я ростовский зимокакец.
Рассказывает игрок в пейнтбол:
— … тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!
— Милый, мне тебя очень не хватает…
— Для полного счастья или для ровного счета?
Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.
Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
— Что такое добро?
— Добро — это когда плохому человеку делаешь плохо…
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО.
Это вам не шубу в трусы заправлять!
Самки Пенопласта откладывают свои яйца в коробки из-под бытовой техники!
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец.
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы…
А люди-то какие, люди!
Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жёны их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но и делом…
Бандиты, в общем.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
Порой… Когда ты плачешь… Никому не видно твоих слёз…
Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз пукнуть!..
Пощечина не обидна, если считать ее массажем лица.
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что? У тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!
Нелепо делать вид, что не знакомы.
Еще глупей — что оба рады встрече.
Дневник — это средство для всестороннего рассмотрения временных аспектов одной и той же проблемы.
Надпись на канализационном люке: "Загляни под крышечку!"
— Мама, что такое "трансвестит"?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.