Разные анекдоты, часть 2, стр. 2

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

31 #228438

"Жил да был афроамериканский кот за углом, и его ненавидел весь дом…" Так нормально?

22 #227980

Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе "дети".

Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.

Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

12 #227719

Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен — идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.

10 #227703

Фразу "Я желаю вам только добра" почему-то обычно произносят злым голосом.

10 #227629

— Я называю вещи своими именами!
— О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно — за того пьют не чокаясь.

12 #227586

Куда идет этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии — китайские автомобили.

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

26 #227483

День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.

11 #227421

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

10 #227392

Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!

— А где у вас тут спа?
— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

31 #226826

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Слава богу!..

77 #226217

Маленький город — это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

26 #226066

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь.

21 #225591

Тому, кто не умеет врать, лучше оставаться честным.

10 #225095

— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.

Если вам плохо — обращайтесь к психологу. А если хорошо — к наркологу.

— Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так — что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
— Не буду в парке садиться на скамеечки.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать.

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

15 #224135

— Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это она сдохла?
— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.

Куда бы я ни смотрел, все, буквально все, напоминало мне… что я забыл дома очки.

19 #223802

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

10 #223514

У нас против воровства только те, кому украсть нечего.

Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.

14 #223447

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.

16 #223442

— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
— Дурак! Это градусник.

— Печалька!
— Но не смертелька!

82 #222382

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

10 #222049

Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

12 #220770

— Я конечно ничего не хочу сказать..
— Но ты скажешь.
— Но я скажу.

13 #220619

Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под подсолнечного масла для сдачи ее на утилизацию.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам